第116章 我要量子叠加态效应坍缩
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“真实，从来就只是一种把我们引向未知世界的诱饵，我们在探索它的道路上没法走得很远。最好尽量不去知道，不去多想，不为怀疑提供任何具体的细节。遗憾的是，即使与外界隔绝，内心世界时而也会冒出一鳞半爪不能再真实的东西，象一块磁铁，把未知世界的某些蛛丝马迹牢牢吸住，从此成了痛苦的渊薮。”
——《追忆似水年华》
访谈现场见到我，阿巫立刻说：“天哪，你怎么了？”
我猜是因为我的气色很不好，毕竟一晚上没怎么睡。我说：“我把我的心放在地上任别人踩。”
她看我一眼，“那就捡起来揣回自己口袋。”
访谈开始，我们各自投入工作，直到结束后才有时间坐下交谈。大平身体抱恙今天没有来，正好我也并不想让他知道这些。
我和阿巫坐在咖啡馆，她说，“你现在看起来好多了，之前……看上去像是快要崩溃了。”
我缓缓转动着手里的咖啡杯，慢慢说，“我从不曾崩溃瓦解，因为我从未完好无缺。”
我开始对她讲新近发生的事情以及我的思考。我不知阿巫对量子力学了解多少，尽量用最简洁的方式向她说明：量子力学需要进行保密——某个物体的位置只有在不为世界所知的情况下，才能同时处于两个位置的叠加态——既可能在这里，又可能在那里。如果秘密泄露了，一旦被外界所知，量子叠加态效应就会瞬间坍缩，变得不可观测，物体瞬间变成了“这里”和“那里”二选一的状态，只不过无法确知到底是哪一个。
阿巫安静而专注地听着，这时说，“你怀疑——”
我点头。“我怀疑世德其实一直处于这样一个叠加态：在我与那个女人之间游走，忽而这里，忽而那里，既在这里，又在那里，同时并存。”
“但，只是怀疑，并不确定。”她说。
“世德给我的所谓真相是一个毒誓。我很想相信他，但情绪制止了我。如果说和世德在一起的这三年我学会了什么，那么最重要的一件事就是领悟到：我之所以会有情绪，必定是有什么事出错了。但人怎能埋怨宇宙出错，没有按照她的意愿运行呢，所以只能自问——我把什么事搞错了。”
“你的意思是，情绪是一种提醒？”
“是，人的一切情绪，都是因不愿接受真相而产生。用庄子的话，叫遁天倍情——”
“我知道遁天倍情，但怎样解释？”
“就是违背天性与真情。按我读到的一个台湾人的解读是这样，我还蛮信服。他说所谓良知，就是每个人心中的测谎机制，庄子、道家称心中之天、心中之真，医家称心中之神，是人心中能够承认事实的部分。当一个人逃避真相，即是遁天倍情，于是便会遭受‘遁天之刑’——因违背自然规律而受到刑罚。情绪，某种程度上正是宇宙、上天给人的天谴。”
“哗。还真是好有道理。”阿巫偏头想一想，“所以但凡有情绪你就知道，一定是有什么事出错了。”
“是，”我点头，“一定还有什么事实是我没有发现、没有承认的，一定有重大的事实缺失，所以我必须要搞清楚。”
长久以来，与世德从开始到现在，桩桩在在事情都在验证着。只要他撒谎，即便没有任何证据，我仍是惶惑不安，从最初在一起时他时常的前后不一，到绿茶婊露头，到他背着我去见，到我坚持和他同见……再到最近的这些事情，他说睡觉而我怀疑是与别人在一起，种种……反而每当知道事实与真相，我便平静下来，不再感到煎熬与自我怀疑。
相比煎熬，自我怀疑才是最痛苦、更折磨人的。要不断质疑自己是否患了精神疾病，或者心理不正常，这种不断不断的自我否定与疑虑，对我这样强烈自信以至自负的人来说，几乎可以称之为毁灭性打击。我从不逃避真相，绝不遁天倍情，历来直面而上，而这样还要遭受惩罚，挨那遁天之刑，岂非冤枉。
要让情绪消失回归平静，只有找到事实，所以对于真相我才有着异乎寻常的执念。犹如一心破案的侦探，日复一日搜寻蛛丝马迹，直到水落石出方能卸下重担。
只有真相才能令我平静和安宁。既然世德的毒誓不能，反而更强烈地激起了我的情绪，那么显然他给我的并非真相……
“可是你怎么搞清楚？”阿巫说。
要量子叠加态效应坍缩，就需要秘密泄露。实验室技术人员如果测定了它的位置，并记录在纸上，就很明显是一种信息泄露。此外，哪怕只是一个光子撞到了这个物体上，等于信息也被泄露了——物体的位置信息被编码进光子接下来的位置信息中……
我，将是那个光子。
我的意志不可摧折。
我深吸一口气，回答：“他坚持不给我，我就只有自己动手去拿。”
阿巫疑惑地看着我。
了解真相所要付出的代价，就像是了解爱所要付出的代价。然而人们尚且不肯为了爱去支付代价，又有多少人肯为了真相支付？尤其真相的代价有时大到无人愿意承受，无人能够承受。但上天造就我宁要伤害不要谎言的异禀体质，使得一切假象的帷幕必要在我手下应声裂开。
只需一遍我就输对了那个女人的微信号，对应出那个头像。虽然是一串不短的英文字符，但我读出了那是一个人名，应该是那女人的巴西籍名字，所以并不难记。
“就是这个人。”我告诉阿巫。
她看两眼并未反应过来。
了解真相的唯一办法，就是对别人说出真相。经由世德，我早已得知那女人是一个戒心奇重的人，我不打算绕弯子，甚至不想加微信，发消息直接开门见山：“我是齐世德的女友，前年12月我们见过。我想知道你和世德到底什么样的关系，望能告知真相。”
阿巫看着我输入，这时明白过来：“那个女的？”
我点点头。
“你觉得她会告诉你吗？”
“不知道。但我总要试试。”
阿巫想一想，没说话。
那女人过一阵回复过来，“你是他女朋友？你见过我？你们不是分手了吗？”
那么她已经知道了我是谁。但我不清楚她说的分手是哪次，难道是前年平安夜拜她所赐那次？还是后来某次？不清楚世德对她说过多少关于我们，以及又有多少真话。
我不想耍弄心机和手腕，实话实说：“过去的一年多时间里我们时有分合，但一直有在一起。”
许久都没有收到回复，我对阿巫说，“有事你先走，我今天不搞清楚大约是什么也没心情做了。”
“没事，我陪你。与其捧着手机干等，我们不如再聊聊庄子。”
我们聊一阵，隔了许久，那女人问，“你怎么有我的微信，他给你的？”
如果我也是一个绿茶，完全可以说，“当然啦，不然你以为我怎么知道。”但可惜我不是，或说庆幸我不是。我怎么可能去做我所鄙视的人。
我仍然诚实回答，“昨天他给我看你们的聊天记录时，我记住的。”
“他给你看和我的聊天记录？”“是这些日子的吗？”“已经多久了？”那女人接连发了三条。
“这女的好奇怪，她明明也有许多东西想要从你这里了解，却不直接通过微信进行对话，非要在验证框里这样一来一回。”阿巫说。
“倒是符合我从世德处得来的印象：婆妈琐碎，畏缩防备，十足的小家子气。”
阿巫提醒，“看样子她是不会回答你什么的，只会让你不住回答她的十万个为什么。”
我也不耐烦这样应答下去，一味满足那女人的疑问，而我想要了解的并未得到。于是告知那女人，“这里消息往复是有限制的，也许随时不再能发出去。不要误会，我不想破坏什么，我只想要真相，仅此而已。能正常交流吗？不能就算了，我想我已经明白了。”
发完我便不再看手机，对阿巫说，“我们走吧。”
阿巫起身，我们离开咖啡馆，她开车送我回工作室。路上她说，“我本来想劝你没必要的，把心捡起来揣回口袋，擦把脸继续往前走。但不弄个水落石出，你显然不甘心不说，还如鲠在喉。我只希望你沉住气，不要太激烈。不要反被真相所伤。”
我点点头，“我不会说真相伤不到我，但伤害我最多的一定是谎言。所以我必须弄清楚。”
阿巫犹豫一下，终于问出来，“你是不是其实也有破坏的意思？”
我笑了，“你现在才问出来？我以为在咖啡馆你知道我要做什么时就会问了。竟然能忍到现在。”
“答案呢？当然，我没有评判的意思。”
“其实迈出这一步，我犹豫了许久。你看我今早的脸色就知道了，整晚都在纠结。我也在问我自己，究竟只是想知道真相呢，还是存了坏心思。固然我并非善男信女，也不是不厌憎世德，并非没有想像过他与那女人因此闹翻——犹如绿茶婊当年破坏我们一般——如此场面也不是不大快人心，但仍然不想是出于恨意和毁灭。我不怕造什么恶业，何况还是一报还一报——背叛欺骗的行径还想指望以德报怨吗。我不愿自己是出于恶意联系绿茶婊的原因是，不想玷污我的感情。”
无论世德如何不堪，我的情感是诚挚而几乎纯粹的。唯一的不纯粹，也许便是我并不肯为了他倾尽所有。既然当初我能为一醒先是倾身相顾后是净身出户，那么我也能为世德，只是，他从来未能给我一个豁出去这样做的理由。我不是圣人，志向也不是伟大这样的维度，甚至心里暗暗告诫自己：傻也要有一个限度。所以，这是我对待他唯一的不纯粹，而我也并不为此羞愧。爱一个人到忘我是自发的反应，不必勉强和刻意。然而出于我自己的道德洁癖，对于起心动念的纯洁度的自我要求，我必须一遍遍与自己确认：找那个女人，我真的只是要了解真相，还是有破坏的企图？
“假如——”阿巫顿一顿，“我说假如。假如你发现世德……你会想要报复他吗？”
我苦笑，“你知道吗，我有预感……啊，别说预感吧，就说能够设想到的最坏结果：世德的糟糕与不堪恐怕罄竹难书，也许彻头彻尾都是……即便不都是谎言，这一年又七个月以来对我的种种折磨，也早已人神共愤。但，假如——”
“对，假如。”阿巫从方向盘上空出一只手，充满鼓励地拍拍我。
“不，不想。我不想要报复。”
“不想？”
“我唯一想做的，只是抓紧离开，和他再无交集，彼此生死两茫茫，永不思量，一忘再忘。”我说。
“好，及时止损，不再纠缠。”
“像你说的，把心捡起来揣回口袋。”
车停在我工作室楼下。我下车前阿巫说，“你的起心动念是纯粹的，我相信一定能够得偿所愿。记得随时分享进度。”
她绝尘而去，我搭电梯上楼进工作室，踱步去影棚。现在我的焦虑已有所减轻，毕竟已跨出关键性一步。从那女人的反应与不断发问，基本已可判定世德所说多半为谎言。我有十足把握那女人同样想弄清真相。我不了解她，但了解人性，大多数人即便自己对别人毫无真情，也仍是想弄清别人对自己究竟有没有真情。
拿出手机前我再度确认：找那个女人，我真的只是想要了解真相，确定没有破坏的企图？
头脑是狡猾的，所以我不是问头脑，而是扪心。
心说是的，我确实确实，只想知道真相。只有真相才能平息我的焦躁、愤怒、猜忌、不安、痛苦、矛盾，以及种种糟糕负面的情绪与感受。我要如止水，不要如此这般的沸腾。
已经准备好去面对真相了吗？
是的，也许我有对自己撒谎……其实心底早已知道世德有问题，但仍然用他有时的一点点好与热情，来自欺他是爱我的。是自欺，还是仍然抱有希望？我觉得是希望。所以才每次坚决下定决心结束之后，又因他说要改变而一次次回头，然后像一个傻子，被他玩弄于股掌之上，任他一次次反复，但凡还能看到一丝希望，他勾勾手指我便又爬回去。“希望”就是世德用来吊着我的那根胡萝卜，洞察力敏锐如他，早已深谙此道，同时“希望”也是那片他植入我脑中的电极……
我其实与那只小白鼠并没有本质不同。
1953年，科学家詹姆斯·奥尔兹和彼得·米尔纳将一个电极深深植入小白鼠的脑袋里。他们在小白鼠的笼中放置了一根杠杆，当杠杆被按压的时候，小白鼠就会受到电击，而电击会刺激到小白鼠大脑内的电极。电极连接的是大脑的“奖励系统”，会分泌多巴胺，产生快感，于是小白鼠会一直不停地按压杠杆，直到力竭而死。
为了进一步验证多巴胺的威力，科学家把杠杆放在一张电网的两端。而小白鼠为了多得到一次电击，果然开始不断在电网上跑来跑去，直到它烧焦的爪子疼到没法继续跑动为止……
“希望”就是我的多巴胺，是世德给我的电极。令我宁愿忍受稍后电击般的痛苦与折磨，也要一次次按下挽回的杠杆……因为大脑的奖励系统说，只要再按一次，期待的事情就会发生，世德会变回从前，我们会如同最初般相爱。
希望与幻想刺激着我，让我停不下来。而绿茶婊，会不会就是那张电网呢？