第30章 梦与梦露
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这是一个溪谷，青黑色的石壁环抱，在头顶上方合拢，仅留一线青天，一条冰封的河流为大雪所覆盖，白茫茫伸向远方。
穿越雪野，我们缓缓上山，一点点向上走着。
现在似乎是早上，很冷，群山死寂，阳光在白雪上反射出刺眼的光芒，无法直视。
世德在前面闷声不响地走着，高海拔迫使他发出沉重喘息，在静谧的溪谷中清晰可闻。我默默跟在后面，一面保持着均匀呼吸，一面左顾右盼欣赏着壮丽的风景。从我们的高度看过去，不远处耸立的几座雪峰聚拢在一起，犹如一朵盛开的白莲。
“世德，你看。”我叫住世德，指给他一座孤零零的小房子。
小房子需要一点仰视才能望见，伫立在我们左边的峭壁上，若非我左顾右盼，也就不会被发现，任由我们从它身旁和脚下经过了。黑色的墙若非漆着黄边，就会与青黑的山壁融为一体。四四方方，削平的房顶，非常小，看上去最多只能容纳两个人。
“这样孤寂无人的山谷里，竟然有这样一个孤零零的建筑。”我讶然说。
“可能是修行人住的。”世德却不假思索。
我不由点头，同意他的看法。这样简陋的小房子，仿佛是被抛弃在这溪谷深处，除了隐居避世者，谁会居住在这里。如若不是修行人，谁又会在这可怕的寂静、寒冷的冰雪和怒吼的冷风夹击下不被压垮。
世德不再走了，停在原地，深思地望着那房子。我心里一阵恐慌，开始催促他向前，同时不断指给他看别的景色，那几座洁白莲花般的雪峰、黑色峭壁、风雪之上的苍穹。但他不为所动，只是静静站着，望着那修行人的隐居地，可怕的寂静包围了他。
“世德——”我轻轻摇晃他。
他突然推开我，然后，那座房子在我眼中幻化成一座圣殿，圣殿的阴影降下，笼罩在世德身上。
世德被圣殿吞噬了。
天黑下来，蓝色的夜影笼罩了一切，大雪纷飞而下，我独自在雪野里跋涉。一面感到穷途末路，别无出路，一面受着一种奇特欲望的驱使，一心想要去攀登一座白色的峭壁，于是不顾一切地不断向前。世德的消隐使我焦灼不安，他仿佛遁入无限，而我则竭尽全力去追逐他。风雪灌进我的眼耳口鼻，像锐利的小刀在切割五官。
终于，那座白色峭壁已在近前，我在峭壁脚下向上仰望，纷飞的雪片阻隔了视野，只能望见被铺天盖地的鹅毛遮掩的一点朦胧轮廓，依稀仿佛，似乎我置身的，正是之前那莲花般的群山之间。心底有一个声音在告诉我，攀上这绝壁，就能抵达被冰雪覆盖的神秘世界的中心。那是封闭、永恒的中心，尽善尽美，一切都融为一体。在那神秘的世界中心，我能够寻获所有答案，能够重新见到世德。
我开始攀爬。同时有一种如同死亡的恐惧，似乎只要进入那神秘世界的中心，我就会全然没入黑暗，再无思想，化作无限的寂静、永恒的沉睡……但我继续攀爬……
醒来凌晨四点。努力想要再睡，接续上梦境，但已完全失去困意，于是只得躺在床上琢磨——这个梦预示、意味着什么。
我觉得很明显的，世德被圣殿吞噬，应该对应着他要开悟这件事。但我的所作所为呢？是我指给他那间后来变作圣殿的小房子，是意指因为我的缘故才造成他幻灭、要开悟吗。但是似乎——我没有放弃，似乎，只要我有某种“攀登峭壁”的行为，就可以重新赢回世德。但，这条路无疑很难走，别说峭壁，想想梦中的冰雪寒风吧。而且，那似乎是一种如同死亡的感觉。是置之死地而后生吗？我不知道。
能够确知的是，我不想放手。可是也不想和世德保持目前这样的暧昧不明。
但是，如果他非要这样暧昧不明呢，如果这是他和我保持来往的条件呢？
我下了决心：如果不能够好好在一起，那么无论多不舍，也还是长痛不如短痛，只得分开。谁说开悟就不要生活了呢？开悟和爱情也并无冲突，甚至我可以和他一起，共同去寻求。
这样做了决定，心便安定下来。
在晨曦中给世德发了短信：“我需要和你谈一谈，今天收工后我们见个面？”
从短信发出到起床，做早餐及至吃完去工作室，煮咖啡再到开始工作，等待回复的功夫，我试图用各种事物来填满时间。等待仿佛强效褪色剂，使得平时令我振作的所有东西——阳光、咖啡、摄影、都市的喧嚣等等，一切的一切都显得毫无生气。但是直到下午，始终都没有收到世德的回复。
四五点时，我从影棚抽个空隙再发一条短信给他。“是没收到我早上的信息吗？”
大约过了十分钟，收到回复，只有三个字：“谈什么。”
“我们。”我直截了当回。
“没什么好谈的，我现在想一个人。”
我感到难以置信，不，是完全不能置信。他说的“现在”是什么意思，单指此刻、今天，还是一直、永远？他之前也是这样说，但先是发信息给我，后来又邀请我过去，我们还过了那样炽烈一夜……而现在他又这么说是什么意思？
来不及质问，新一轮拍摄准备好可以开始了，我收起手机，重新抓起单反。端起相机的一刻，便自动隔绝了七情六欲，进入真空，没有情绪这种多余的东西。多亏练就了这本领，工作才能一再挽救我于爱情的水深火热与生灵涂炭。
及至收工，也并未再收到世德任何消息，看样子真是觉得没什么好谈。
翻脸真快啊，前两天还恋恋不舍要我下班过去，还说要来接我……
我想可能是发生了什么，决定到家以后打电话向他问个清楚。
然而梦露在我刚刚一只脚迈进家门的时候打视频通话来，不给我说话机会，说10分钟到。但是没有10分钟她就到了，进门重重坐在沙发上，伸手向我要酒。然后两杯红酒下肚，一副惊魂甫定的样子，才说，新认识一个男人，四十大几，形象虽然一般，但是身家还可以，约会两次，出手也还大方。今晚是第三次约会，在我家附近的食街吃完饭，结果他要带她去教堂……我抱一个靠枕，窝在沙发另一头，打起精神听她讲。
“我倒是不介意去教堂举行婚礼。”梦露当时说。
男人笑起来。“也许有一天……怎么，现在你不愿意跟我去看看吗？”
“有什么好看？”
“可以听听讲经布道。”
“我听讲经布道，那你呢？”
“我做弥撒。事实上，我忘了日期，今天要做弥撒。”
“你信教？”
“嗯。”
“家族遗传？”
“不，他们都是无神论，只有我信。事实上，我也才皈依不久。”
“不久是多久？”
“小半年吧。”
梦露心里拉起了警报，“怎么突然就信耶稣了呢？”
男人停下来。那时他们刚吃完晚饭，正向教堂方向步行。因为吃得很饱，教堂又离得不远，梦露就没介意不开车走过去。
“发生了一些事……”男人迟疑着说，“过去几年里我过得一直不是太顺，精神一度陷入焦虑……后来也是偶然的机会，一位邻居老太太……”
“oh，my God. ”每当梦露发出这样的感叹或惊呼，就是她与上帝最近距离的时刻了，也是唯一有关联的时刻——并仅是字面关联。她努力不动声色，问，“你有信仰之后呢？问题是不是都解决了？”
男人摇摇头，“不能那么说。”
“上帝不是救世主吗？”她尽量不透露出嘲讽。
男人把手放在胸口上，“但是这里，我获得了某种安宁，知道不用担心，一切都有上帝照料。人应该有信仰，有信仰的人是有福的，所以我想带你和我一起去，和你分享——”
“嗯，啊，不好意思，闺蜜发消息，我得听一下。”梦露打断他，装模作样做出在听微信语音的样子，然后说，“呀，她那边出了点状况，我得赶紧过去。”她一边道别一边挥手拦车，“不好意思哦，改天再约。”
“要不我开车送你吧？”男人望望教堂的方向，有些迟疑。
“不不，没必要，你赶紧去做弥撒吧。”
梦露上了出租车，一骑绝尘而去。途经男人要带她去的教堂，隔窗张望了两眼，觉得还行，举行婚礼的话。因为教堂离我不远，所以她决定来“投奔”我。
“你为什么歧视人家有宗教信仰？”我从抱枕上缘审视梦露。
“哎，你别冤枉我。”梦露郑重声明：“我不歧视他有宗教信仰。我尊重有宗教信仰的人。”
“但是？”
“你知道，我不喜欢不强大的人，尤其男人。”
“人家怎么就弱小了？”
“一个大男人，四十多岁都快奔五了，还要靠去抱上帝大腿来解决自己的问题和苦恼，躲进上帝怀里，你说说，哪里强大了 ？”
“好吧。”我明白她的意思。
“如果他现在年轻些，那么去信仰个宗教什么的我觉得没问题，还挺好的。毕竟有宗教信仰的人有那么多条条框框约束着，会有底线，不至于太坏太糟，有主帮我管他收拾他。问题是，他一把年纪了，还解决不了自己的问题，给我的感觉是要么不成熟要么脑子不够数，总之没法依靠。”
“依靠？”我嘿嘿笑，“说得好像你打算要把命运交在谁手上一样。”
据我所知，梦露当然不会把自己交到任何人手上。
“嗐，我当然不会真的想要靠住谁，但不能让他们知道呀。我肯定要表现出想要依靠他的样子，让他为我负责。男人都是能不负责就不负责的，可不能让他们钻了空子。”梦露说着指指我，“谁像你，傻了吧唧的，一副不需要负责的样子。”
我叹气，“想要对你负责的人无论怎样都会负责，不想负责的你逼也没用。”但不想把话题扯到我身上，于是趁机向梦露提出久已好奇的问题，“你为什么不会真的想要靠住谁？”
她也叹气，且长长的那种。“说实话，我不是不想有个人可以依靠，只是发觉男人太靠不住——或者说没多少人靠得住，所以早早自我洗脑，打消了这个念头，以免双重的失望。至少当我认定没有人可以依靠，只能依靠自己时，相比想靠没得靠，或一靠就倒，要来得心情愉快，纯粹是为了我自己的心情着想。”
见我点头，她又说，“所以我才向男人要求物质。我自己有房有车，收入也稳定，没有男人也过得很好，男人不能为我付出，不能给我添砖加瓦，那我要他干嘛？说起来，这一点我们算是相像，只是我除了爱情还要物质，你却只限于爱情不包括物质。哎，我记得交往之初你对齐世德说过什么来着？”
话题终究又转到我和世德。
我清楚记得原话：“我不指望男人来给我雪中送炭，要的只是锦上添花。我不需要男人为我提供三餐一宿，打救我、接济我，没有男人我也过得很好，如果一个男人想要进入我的生活，那么我希望他的出现像一个礼物，是带给我快乐和乐趣的。如果不能添花只是添堵，那么就趁早给我滚蛋。”
那是还没有打算和世德开始时对他说的。那时态度多么嚣张，真真是无欲则刚。
梦露伸过杯子要酒，一边还在我背上拍了一下，力道不算轻。她瞪着我，“你曾经也是说到做到的人，也干脆利落地干掉过一些男人，其中有两三个经济条件还不错、也不小气，在我看来本是可以网开一面的，也被你手起刀落喀嚓了。只是怎么遇上齐世德就有点原则尽失了？好在现在也拜拜了。怎么样，放下没？几时可以重出江湖？”
又给她添了一点酒，我本来不喝的，也取只杯子倒了一点。但是我抽烟的速度比喝酒快多了，酒没下去多少，烟已经消灭了几根。梦露的问题我不是无法回答——事实上已经自问过许多遍，只是并不怎么想回答。她也必定会反对我还想和世德重归于好。
“怎么，江湖没有我很寂寞？”我岔开话题，问她今晚那个男人，“不打算给人家机会了？”
“给。但最多上个床，不可能更多了。教堂，我是不会跟他去的。可惜了，原本对他还挺满意的。继续找呗，男人多的是。我受不了太脆弱的男人。”
我抬眼睃她一下，最后一句像是话里有话。
她不以为意，“齐世德还好啦，他又没快奔五了说要开悟，还可以原谅。指望男人三十多岁就能足够成熟，有点难为他们了。”
尽管关于成熟我有不同意见，但现在不是关注的重点。“梦露，”我问，“为什么你会认为男人就不能脆弱呢，难道每个人不都有脆弱的时候？”
“我没有。我是说几乎。”她更正。
“对对，你是钢铁战士。但我想，即便是再强大的男人，也总有脆弱的时候吧。”
“那他不必在我面前表现出来，自己找个地洞疗伤去。”
我笑了。“我知道你不喜欢世德，但不得不说，这一点你和他还真像。”
梦露果然不高兴，“和他像？”
“他不就是因为不喜欢我身上他所谓的暗性、负面的东西，才和我分开。”
“那不一样。他不喜欢你的占有欲和不信任什么的，但我不喜欢的是男人不成熟和不强大。你那不是脆弱，也根本不算问题，不那样就不是女人了，除非你不在乎他。”
“其实没区别。”我在手里转酒杯，那点酒半天还没喝完。“你们不喜欢的都是别人身上你们认为的缺点，只是名称、形式不同罢了。”
梦露想了想，点头，“这么说也对。”
“你们都不愿意包容别人和他们的缺点。当然，是你们认为的缺点。”
“以德报怨，何以报德？”她噎我。
孔夫子这句话是我惯常爱说的。我正要笑，被刚喝下去的酒呛住，指着她咳嗽起来。