第53章 沉默中爆发
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“我在恋爱着？——是的，因为我在等待着。”而对方从不等待。有时我想进入那个一无所待的角色；我让自己围着别的什么事忙碌，我故意迟到；但在这种游戏里，我总输，不管干什么，我还在老地方，什么事也没干，十分准时，甚至提前。恋人注定的角色便是：我是等待的一方……。
——罗兰·巴特《恋人絮语》
今天工作室从早上八点就开始繁忙，我趁午餐时间才能喘口气，却没有胃口，只是猫在自己办公室，腿跷在办公桌上，一根接一根抽烟，午餐推在一边。
门外飘来的歌曲在咏叹情人的远离，既然不由分说灌入耳中，便侧耳倾听一阵，结果更添愁肠。世德虽然没有远离他乡，然而现在的情境仍然像是——他离开，而我留下了。
已有一周没见，消息互通也少。对于发信息给他我有心理障碍，怕打扰，也怕他的不回复，通常总在写了删删了写间犹豫徘徊，十次倒有九次不发。而他发信息给我通常只有两件事，多数是分享感悟，另一件即是邀约见面，此外没有任何嘘寒问暖日常交流，对于我在做什么、工作忙与闲之类统统不予过问。他全部的注意力与热情都只在自己身上，都只在冥想与开悟那件事上。
流离的状态，漂泊不定，难以捉摸，他像歌中远离的情人，我则像那个热恋者，注定了守株待兔不能动弹，被钉在原地，充满期冀，又忐忑不安——如同罗兰·巴特所形容的“像火车站某个被人遗忘在角落里的包裹”。无时不在的我与总是不在的他对峙，清晰意味着：我爱他要甚于他爱我。
咖啡豆喝完了忘记买，蔓迪去咖啡馆打包了咖啡，送来之后却迟迟不走，在桌前忸怩。我当她不存在，自顾自掀掉杯盖喝了两口，发现不好喝，但皱皱眉忍了。总好过没有，还有一下午的工作要靠它续命。
果然，蔓迪无需问，终究沉不住气自己开了口，“那个，老大，好久没有见过猛男先生了哦。”她一直称呼世德“猛男先生”，当面也这样叫。
“管好你自己的事。”我面无表情。
却吓不住蔓迪，她早已吃准我脾气，说我面冷心热嘴硬心软，反而得寸进尺，“你们吵架了？”
我翻白眼给她，意谓不想回答。
她仍不屈不挠，“不会分手了吧？”还凑近看我脸色，寻找蛛丝马迹。我避开她脸，收腿起身，把她向门外推，她抱住门把不放手，蹲在地上，赖在门口嚷嚷，“不告诉我我就不走。”
“没有。”我妥协。
蔓迪曾因一个送错的快递包裹纠缠了快递小哥一下午，非让人家说清为什么会送错，虽然收件人名字相同但明明楼层不同等等，我很怕她拿这劲头磨我。
“那他为什么很久不来？”
“忙。”
蔓迪站起来，却仍警惕望我，“确定你们没吵架？”
“嗯。”
“好吧。”她转身准备离开，又回头郑重说，“我打算谈男朋友了，因为看到你们两个好的样子我才打算谈的。如果你们都不好了，我也没勇气谈了。”
门关上，又剩我一个。发阵呆，鼓起勇气给世德发了一条消息，只是简单问候。告诫自己务必平常心态，做好收不到回复的准备，然后起身去工作。
但是直到晚上收工回家也没有收到只言片语，我的心态再也无法“平常”起来。试图用看书来压伏，然而读到一段关于宇宙星系的文字，又不禁联想到与世德……
想来亲密关系亦如同宇宙星系之间的关系，引力的分寸密而不宣，只能在神秘中自行揣度。
似乎星系的宿命即是相互飞离、孤独终老。引力太大不行——太大的引力会阻止星系的相互飞离，于是它们将开始下落，并在一次大挤压中相互碰撞，完成一次终结。引力太小也不行——当引力太弱，恒星会燃烧殆尽，宇宙将变得越来越空虚越来越寒冷，事情又一次完结。所以最好的星系关系永远是保持适度距离，维持不大不小的引力，相互吸引而又各有空间，不会近到碰撞亦不会远到寒冷……
这何尝不是亲密关系所应尊奉的圭臬，既然人类都是星尘，同样来自星际，那么指导星系的规律必然也对我们适用。距离太近会有磕磕碰碰，太远又会显得冷淡……远则怨，近之则不逊……但这是一个多么难以把握的尺度，谁会知道如何测量亲密关系间的黄金分割？
压伏不下的情绪沸腾起来，我与世德现在又哪里算得上亲密关系，谁又知道到底算什么关系？我就该、就只能这样一次次等待，等待他的召唤、他的回复、他的“假期”？
仿佛有一个魔鬼在心中反复叨念：再也不能这样下去了，再也不能这样下去了！
一跃而起，我语音通话世德。
他很快接起，声音清醒，显然未睡。我新仇旧恨，劈头盖脸，指责他对我不公平，从见那个女人起一直到现在。
“不公平，为什么这样说。”他语气淡淡。
“难道不是吗？首先是你自己遗留太多前人问题处理不干净，又撒谎。我去见又有什么问题？你已经说有女朋友、而且不要再联系了，稍微有点自尊的女人都不会再主动联系，她却一而再地主动约，坚持要见，然后露着半个胸来公然勾引。至于回去摔伤跟我有什么关系？真的假的谁知道？却把一切都推到我身上。”
这还是我第一次对世德说出对那个女人的真实看法。此前三缄其口，是不想再触碰这件糟心事与提及那个心术不正的女人，也不想他又觉得我刻薄、暗性。现在他会说什么，怕又是对我的指责吧。
一阵沉默。
我接着控诉下去，“不错，是我说要抱持，让你做你自己。但真正的你就是现在这个样子吗？对我召之即来挥之即去，平时不闻不问地晾着，消息也不回。如果现在是真的，那么过去就是假的了，你又为什么要欺骗我？如果真是这样，我又为什么要接受这样的你？你明知我对你的感情却像现在这样待我，你认为公平吗？只因我说抱持，所以就愿打愿挨、一切是我自找，而你甘之如饴？但难道不是你不断招惹我在先？既然已经确定分手，还是你的坚持，却又来招惹我，然后把我吊着。我为什么要遭受这些？”
我对着话筒哽咽得声嘶力竭，是不管不顾豁出去了。像是这段时间以来所有委屈与做小伏低的报复性大反弹。
话筒里依旧沉默，若非偶有声响传出，几乎要使我以为电话那端空无一人。
“你无话可说？”我质问。
片刻后，世德说，“对不起，都是我的问题，原本根本没必要见。此外我什么都不知道，不知道怎么就走到了今天，怎么心境一下就变了，怎么一下就觉得什么都没了意义。我现在只想一个人，不需要谁的陪伴。”
又是这一套。
“现在，你说的是哪个现在？此刻？一直以来？”我不再哽咽。
“一直以来。”他说的清晰而坚定，毫不迟疑。
那么，这段时间我所做的都是多余了。如果我的陪伴和存在对他有些意义，我可以暂时放下自己。但是既然没有，我何必搭上？突然感到了心灰意冷。
“好，明白了。以后我不会再打扰你，我们还是维持原判，回到分手状态吧。”我说。
世德没有回应，正当我要结束通话时，他说，“明天我们去看电影吧。”
“最后一次的意思吗？”
“看完电影我们再做决定。”
我想都不想径直拒绝，“不了，没有必要。”
真的，有什么必要呢，拖拖拉拉毫无益处，长痛不如短痛。
“不要恨我。”他说。
“不要再来打扰我，我不想再见到你。”我收了线。
恨他？我觉得不会，恨是需要能量的，而我连爱都要收回了。终有一天这些都会过去，我会对他的存在变得无所谓，他无论怎样都不会再打扰和影响到我……但现在还不行，我需要他远离。
重新躺下时，不知这一切是如何发生的，怎么就发生了。白天还告诫自己平常心，不要抱有期待，今早起来时也还觉得自己无所不能，可以包容接纳一切，然后到了晚上……才一天功夫，心境竟已是天翻地覆的变化。
才一天功夫吗？不，已是长久的积累。或许物理时间并没有过去多久——从我说要抱持那天到现在，但我的心理时间早已犹如经受经年累月的等待与折磨。和阿巫爬山时她曾说，“时间久了恐怕终会超过负荷，不平衡，然后来一场大爆发，前功尽弃”。现在果然不幸被言中。所谓抱持，其实对于我来说，始终是一种牺牲吧。心甘情愿吗？如果有办法径直回到从前，有的选择——排除放弃世德的选择，我会像现在这样委曲求全吗？所以终究不是心甘情愿的牺牲。而牺牲这件行为本身，壮烈的背后，何尝不是压抑委屈与无可奈何。
不想再追溯了。牛奶已翻，润地无声，再去追溯已无意义。
爱情是一场冒险，遇见即是风险，会心碎，会神伤，会一蹶难振。谁能预料到，有些人穿上希望和热情的光辉战袍，如同十字军般出发，但走到半路，一切便幻灭了？
意志力并不比一根橡皮筋有更多韧性，绷得太紧，用得太多，也终是会告罄的。抱持用了我太多意志，以致于积毁销骨，稍有松懈便报复性大反弹，新仇旧恨一齐出来，终至前功尽弃。原来，真正接纳与要求自己接纳终究不同，但凡需要努力、用力的，总会力气用尽或万念俱颓，觉得再也不能这样下去了，然后崩溃于一旦……
坚持一个决定如斯艰难，昨天还坚信的东西今天突然就不再确信了。人的心思瞬息万变，我的所谓抱持，不过坚持了两个多月，即在今夜告终，原来也不过如此而已。
对不起。请原谅我。谢谢你。我爱你。对不起。请原谅我。谢谢你。我爱你……一遍又一遍，不断清理，求救。上天啊，请让这一切快点过去，不要再来烦扰我，让我平静下来，不再难受。
又是一个难眠之夜。第二天一早起来我便背着相机出门，用拍照来让自己忙碌和占据时间，好捱到中午去工作室。“再也不能这样下去了”，爆发与结束之后即是忍耐。只能忍耐。默默忍受，咬牙坚持，多难捱也要捱。
“我是一部快门常开的相机。”
在街上随意游走，看到感兴趣的东西拍下时，我想到这句话。是伊舍伍德的小说《别了，柏林》里的，一句众所周知的开场白。这句话纯粹而精准，用在此刻我身上尤其贴合。我忠实地记录着所见的事物，记录着我的偏见与偏爱，评判与取舍，爱与憎。
走累了在街边随意找了间咖啡店歇脚，咖啡很糟，但店内的装饰很有意思，每张桌上都摆放着一只不同的小玩偶，还有一个投币抽签筒。我拿着抽签筒扫上面的付款二维码，想看看会抽到什么，谁知网络不好，半天扫码不成功，又懒得去问店里的wiFi，便拿起桌上的玩偶摆弄起来。是一只彩漆的不倒翁，一张笑吟吟的大嘴巴。它随我拨弄，总是从被我按倒的地方重新站起来。
我突然发觉自己与这个无腿的玩偶并没有不同：无论怎样被推来搡去，最后还是要稳稳站住，努力恢复平衡，并且始终保持甜美笑容。
制造我的材料一定与制造世德的不同。我总是会从跌倒的地方爬起来，哪怕有时趴在原地很久，久到其实不想再起来，很想就这样自生自灭，萎靡、腐烂下去。但最后总有什么东西支撑、怂恿着我爬起来，有时仅仅是一点倔强，一点点不服输，有时又是别的什么。一直以来支撑我在爱情里跋涉的是什么，理想吗？为什么我不会感到幻灭，或说幻灭过后总又能重燃希望，而世德一旦幻灭便如一根熄灭的木头？过往爱情给我的所有失望，及至现在对世德的失望，对我们关系的失望，这么多失望或许足以压垮一个人，但我摸着心脏的位置，感到自己还没有垮，并未对爱情本身失望——也许只是又一次，人不对。人不对，找对的人好了，所以我才像这个不倒翁，七次倒下，八次起来。
或许生活本该这样，便是这样，这就是健康活着的真谛？如同一只永远笑脸相迎，永不会被打倒的不倒翁。
痛苦的是又要重新实践一遍大平的哀伤三周期，然而除了咬牙隐忍，又能如何。
呵，真谛。我勉强喝一口温温吞吞、散发豆瓣酱气味的咖啡，只当润唇，想起佛家公案中，师父对弟子寻求真谛的教导。师父会将弟子的头按入水中良久，直至泛起的泡沫渐少，方才拽起，复其元气，曰：“汝求真谛如空气时，便知何为真谛矣。”
对我来说，没有爱情，我的头就像被按入水里，无法呼吸，爱情于我是如同空气般的存在，不可或缺。所以，经历了快要溺死，呼吸不济，经过这种窒息，我才重新认识我要寻求的“真谛”并练就了爱情中必不可缺的执着。没有执着，无一事可成。
翻看着相机中今早的拍摄成果，删去那些不理想的，又忍不住翻看一下世德的朋友圈，留意到他删去了许多曾经发布的东西，而近来已许久没有更新。去年平安夜之后，他便删除了“官宣”，我们的合影。我想他并不是一个真正执着的人，从小到大，他有过那么多愿望，有哪一个是他坚持到今天的？我想了想，觉得没有。
我不知这是不是一个好消息。如果没有什么是他能够长久坚持的，那么也许他会和前一次所谓修行一样，坚持了一年多然后又放弃。
但这也并非好消息。如果没有什么是他能够长久坚持的，即便他放弃开悟又转而回来和我寻求爱情，我又怎敢相信他会持久？
他从未怀疑过是人不对，不认为我不是一个理想的爱情对象，他的逻辑正是：我已经是他遇到过的最理想的人选，但仍然令他不满意，那么不是人的问题，一定是爱情这件事本身不可靠。前提是，他已经——或他相信自己已经——阅尽千帆，谈过太多次恋爱，交往过太多人。也或者他和我一样，并非亲身经历过那么多，只是看的多了，听说的多了，也就形成判断。
但对我来说，真的是人不对吗？
又什么样的人才是对的呢？
最对的人是一醒，但他也有这样那样问题，使我无法接受。第二对的是世德，也……即便世上真有十全十美之人，我就敢说自己一定会满意吗，难道我的想法和价值判断就永远恒定吗？
隐隐的，我似乎相信另一个不知哪里得来的想法：如果一个人把自己修炼好了，那么应该跟谁都能在一起，跟谁在一起都开心。
是不是，其实是我不对？因为我不对，所以遇到和选择的人才不对。或者他们是对的，不对的只是我。
我盯着不倒翁，发现问题变大了。如果并没有一个“对的人”，不对的只是我……那么换人也不能解决问题，恐怕只是一次又一次的轮回与重复。是我不对吗？想到头痛，也不能得出答案。
眼看快到拍摄时间，我草草吃了中饭去往工作室。