第57章 大我视若无睹,小我愤愤不平
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“你喜欢那个女人？”我问。
“你指谁。”
“还有谁？”
我倒想听他说真话，之前手机上是谁。至少有某个女人令他产生极大兴趣，才会特意去翻对方的朋友圈。我之所以问他是否有“新欢”，是因为照片虽然没看清，但凭印象与直觉不是那个女人。何况是那种秀曲线凹造型的身体姿态，那个女人不具备这样的身体条件。
“哦，你说安娜。”世德皱眉。“不是说过了吗，只是普通朋友，没有你说的那种喜不喜欢。”
他不再假惺惺称呼吕姐了，直呼其名，我听到这个名字感到一阵刺耳。
按捺住反感，我叹气，认真说，“希望你说真话，如果你——”
真的喜欢那个女人，那么我希望你得偿所愿。这是后面的话，但我没有来得及说出来。
因为世德不等我说完，突然就叫嚣起来，“你说的什么真不真话、事不事实，对于我没有意义，也不存在！我看什么做什么都和你无关，你说什么做什么也和我无关！”
我看着世德和他的暴躁与愤怒，看着他瞬间就变成了另外一个人。
这不是我认识与熟悉的世德，还从来没有见过他这幅样子，眼睛眉毛鼻子嘴巴都扭曲着，整张脸都扭曲着，弓着背，握着拳，像一只呲牙咆哮的巨兽。这是他的b面吗，温柔和煦浪漫甜蜜的A面背后的另一面？哦不，我险些忘了他现在最日常的那一面，安静呆滞毫无生机活力的一面。那么，这个咆哮的暴怒者，是他的c面，第三面？他还有几个面？
果然，人是立方体啊。
在我面前的是一个陌生人——或者也不陌生——这个人在平安夜那天也曾现身过——当他在电话里对我叫嚣埋怨那个女人“摔伤”她脆弱的尾椎骨是我造成的隔空伤害时。
我不喜欢这个人，不喜欢这一切。
咆哮更适合女人，一贯温驯之后的河东狮吼，绝地大反攻。男人，作为大多时候体格与力量都较女性更为强大的物种，不适宜用这种类似武力威慑或提高声波分贝的方式，总不免有倚强凌弱之嫌。或许如我自我认知的那般，愤怒不过是一种想要操控形势的手段，其实质是无能无力与无奈。
我其实想问：那么，你现在也不是作为者咯？反正你早已声明你不是你的身体，那么这个躯壳随便谁拿去使用都可以，于是一股莫名的力突然附体，使你失控变成这个鬼样子？
但我什么也不想说，一点点拉开我们之间的物理距离，侧转了身体，下意识地想要离开。
不过瞬间，世德却又转变了态度，似乎是发现我的反应想要挽留，开始言之凿凿说，“从和你出门一刻起到现在，我没和任何一个女人说过话……”
他又变回A面，然而我已什么都不想听。
戴上耳机，转身，沿着海岸线，我径自走了。
普鲁斯特在《追忆逝水流年》里有一段话：你上了马车，你面前的这一天是完整的，短暂的，因为你想按时赶回来会一个女友。你希望明天也是个晴天。殊不知死亡正在你的另一个平面上，在冥冥的黑暗中缓缓行进，恰好选择了这一天，就在几分钟后你的马车到达香榭丽舍大街的那一刻粉墨登场……
此刻我的感受，就是昨天世德说的那种感同身受吧，我完全能够理解普鲁斯特。世德昨天除了及时回复消息，还和我说那么多话，分享他的行踪和感受，又主动约我来海边，正当我以为今天将是美好的一天、未来也都将美好时，谁知在我不知道的地方，一直都潜伏着犹如黑死病般的暗影。那个女人也好，新的女人也好，都并不重要，决定权在世德，他才是那个游移的因子。
头也不回地走，一直走，一直走，一直一直走。头发被海风吹拂散乱一脸，遮挡前路，险险与路人相撞。我像一个木偶，机械行走，毫无方向和目的地，耳中轰鸣着音乐，对一切景色视若无睹。海边，他要和我来海边做什么呢，还不是照样枯坐冥想——何况而今他连冥想都没有，全用来看手机上的不知什么，我们连海都没见到。
世德没有追来，显然也没有找我。
一小时后我收到他发来的一条消息，他说：“我防备的只有自己，除了和个人性周旋，我不关心别的，如果你带着旧有的那一套欲望和患得患失跟我相处，这对彼此都会是负担。”
收起手机，没有回复，也没什么好回复。
我不断自问，是什么导致了这样结果。经前综合症吗，还是某种程度上——潜意识里想要剧终？为什么一再无法压抑自己，总是要说出心中所想所疑。理智自然会说问那些话不明智，但本能……想要一个答案，或，结果。
难道一个人心中有疑惑不该发问吗，难道直言不讳地发问不是解决疑问的最快、最佳途径吗，还是有些疑问不在此列？难道两性之间有话不能明言，就非得猜来猜去？我不喜欢这种低效率的沟通交往方式。过去感到与世德契合的因素之一，何尝不也是因为我们之间从来都可以把疑问放在台面上。怎么，现在就不可以了吗？
不可以是不是因为，光明不再照耀所有事物之上，有些东西执意躲在暗影里，惧怕光亮？
刚才他没有等我把话说完就叫嚣起来，而我想说的是：希望你说真话，如果你真的喜欢那个女人，那么我希望你得偿所愿。
这是真心话。是的，我会退出。这未尝不是一种解脱。
怎么可能死乞白咧地赖在别人世界里呢，如果他喜欢别人？要把自尊踩得多低才能做到？这样的话，不如死掉。
我们如今的关系如此不对等，似乎是我单方面执意要靠近，而他一味闪躲。若我所作所为皆符合他意愿，那么他不拒绝接受，稍有不符，他便觉负担。话很好听，对彼此都会是负担，其实他只在意自己。
不知是怎样回到家的，到家已是晚上。是，我不是我的身体，如果是，那么我会知道是如何回来的。身体自有其智慧，可以自主运行，但更也许，是有个我之外的“自我”、“大我”、Atman，在主导一切，无需我的知觉，自会照管一切。
那么也许，我之所以会质问世德，也是大我的旨意？是不是上天已经看不下去了，所以推我一把早结束早解脱？
我什么也不知道。但能够感知到身体一直在发抖，似乎海风吹久了。洗了一个热水澡，吃了褪黑素，蜷缩在床上，等待睡眠启动，黑夜过去。
那么，就是这样了？我不知道。
这天晚上做了一个奇怪的梦。似乎与一群人出去露营，只有我带着男朋友，一个干净简单清爽的男人……这就是梦境的诡异之处，不需要发生什么实质性的事情，或有什么醒目的展示，就能令人产生某种感觉，仿佛梦境把一条概念直接塞给了我，甚至我连那个人的脸都没看见，就已知道他是我的男朋友，而且“干净简单清爽”。
一个很清晰具体的场景是，我在树下等水烧开，他在别处做着什么——那边聚有许多女性，他正在她们中间，似乎谈笑风生。但我自顾自看着酒精炉的火苗，心境悠然，一点没有不安和担忧。那种没有不安和担忧，又不是因为我不在意他，而是出自信任，知道并确信他对我忠贞不二。然后，他转过脸来，我赫然发现，竟然是——
Ray。
但是第二天一早，我便把这个梦抛到了九霄云外。即便梦境试图告诉我的是真的，现实中的Ray并非如梦露所言、如我所以为那般左右逢源，身边美女如云，那也和我没关系。Ray不是不好、不优秀，只是我的心思没有在他身上。
在一起不久时世德曾问：“如果有一天你遇见比我好的男人呢。”
一个许多人在爱情里都询问过的问题。但我从未问过。不问，倒并非完全出于自信，而是认为——相比有另一个“比我好”的人出现或存在，远有更多因素导致两个人的分手。从我的角度，爱情的难以为继，从来不是因为另一个人的出现，而是早在另一个人出现之前，两人间早已有了严重的嫌隙。
即便看似当初是一醒的出现导致我与男友的分开，但我心知肚明，其实是因为我的心早已不在男友身上，早已不再爱他，所以才会视线旁移，心神被一醒吸引。除此以外，所有分开都是当时交往之人本身的令我无法忍受，与他人毫无关联。
当时还回答世德说，“我的心被设置得很奇怪，一次只能放进去一个人，被一个人占据了，就没有空间容纳别人，也不想容纳。似乎，我求偶的感官和通道全部关闭，不再向外释放任何讯号，也不再接收任何讯号。所以对于我，不存在什么更好的人，永远是被我拥有的才最好，我对自己的选择和审美十分自信。”
“这是不是与你对食物的态度一致？”世德说。“我发现你有一个好习惯，吃饱了从来不再惦记食物，看到再好吃的东西也不屑一顾，碰也不碰。”
的确是我的习惯。看来一个人的节制和自律是一种品质，会扩散到所有事情上去。
“爱既然是一个决定，那么就是要坚持和坚守的。所以，不存在什么我遇见比你好的男人这回事。”我说。
自从在一起，世德从未从我的心里离开，始终牢牢占据着那个位置，即便我们分手时也是如此。Ray好不好，我不关心，和我又有什么关系呢，我并没有位置给他。
再收到世德消息已是几天后，没事人般轻描淡写一句， “过来走走吗。”当海边的事没发生。
我不回应。
大约他含混过关未遂，被逼正视，于是发来长长一段文字：
“那天你的曲解和我的生气都是一种自发反应，不要把它看作我们的标志，也不要定义。你明知正念是什么，却依然以不正之念强加给我。我被误解，而且不是第一次，然后你却还指望我来安慰和哄你。不管是从小我还是大我，我都不会妥协。大我视若无睹，小我愤愤不平。但这些依然只是反应。宝贝，没有人比你更了解你自己的弱点，但了解不是为了屈服，就算你不能控制反应，但最起码可以不用认同它。如果爱确实是我们的本质，那么跟爱冲突的我们都应该不去认同。我被确确实实误解了——我收起手机被你看到是巧合，因为我打开手机看一些无聊的东西，心里责备自己才收起。我没有跟任何人聊天，从我们圣诞吵架到现在，我没有跟任何人说过一句暖昧。我知道你以为我是在跟你以为的那个人暖昧，可是我能说什么呢？如果你自己有点信心，我们现在也不会这样。被误解，被冷漠以对，没有安慰，如果换成是你，你会怎样呢。”
他说我的“弱点”。
怎么，介意自己的爱人和别人暧昧就是弱点，问他是不是在交往别人、为什么见到我就收起手机就是弱点？那么我的弱点不过是在意他。
如果说猜疑是弱点，他认为我在猜疑他，难道他有给我不猜疑的理由？因为不愿胡思乱想，所以才选择直接询问，这样也是猜疑？那我应该怎样做，把疑问烂在肚子里，全然地信赖他对我忠贞不二，还是假装信赖？
“如果你自己有点信心”……
如果我是一个自大狂，如果我擅于自我欺骗，如果我对真实不那么热爱，如果我是一只缩头乌龟，一个别人把事实摆在眼前也装睡叫不醒的人，一个期待别人能发发善心欺骗我一辈子的人，那么也许我可以“有点信心”。把疑问烂在肚子里，全然地信赖或假装信赖他对我忠贞不二，同时表现出一副自信满满状，好像他没有我真的会死。
可惜，我没有那么狂妄自大，也不是懦夫和缩头乌龟，我太清醒也太勇敢了，宁要伤害也不要欺骗。假的就是假的，再美也是劣等货。
一个人允许欺骗和谎言这样的恶劣品质进入自己的生活时，她自己也劣质了。她等同于在对宇宙和世界说，她受不起更好的，所以尽管把那些残次品给她。塑料花是我所知最丑陋最廉价的事物，我从不允许属于我的任何地方有这个丑东西，工作室的道具也不可以，没有鲜花那么宁可不用。对我来说，假的情感甚至不及塑料花，至少塑料花的寿命还更长些。
所以，我自己有点信心？我的信心从哪里来，从他的一再屏蔽遮掩、谎话、暧昧、纠缠不清、优柔寡断、前后不一、言而无信，到最后把一切怪罪给我，从这些里来吗？
我也完全可以推卸责任，说今天的一切全是他造成的。
对，我没有信心，完全没有。若说过去不很有，那么现在更是完全没有。从哪来，他坚持要分手、现在一心开悟吗？他的若即若离、我们现在这种含混的关系吗？冲我发脾气、扔下我不管吗？
“如果爱确实是我们的本质”……
和我说爱？
我看不出他上述行为表现里的足够爱意。何况他要怎样爱，现在体现在哪，未来又如何打算。他如此不惜笔墨，然而仍然是我错，不是吗？他口口声声要求的不过是我的爱，要我去爱，但他的爱呢？
我不作回应。
此刻，如他所说——大我视若无睹，小我愤愤不平。我什么都不想说，也不愿回应。一旦开口，恐怕将是愤怒统领，席卷吞噬一切。
如果每个人都有各自最熟悉的情绪……譬如有人喜欢抱怨，有人喜欢悲伤，有人喜欢抑郁，有人喜欢装可怜，那么愤怒似乎是我最熟悉的情绪。也许因为相比于人前人后的哀哀哭泣，或者祥林嫂式的逢人唠叨倾诉，愤怒于我是最容易进入的情绪。至少，愤怒显得有力，表面看上去不是那种无助的懦弱可怜相。
愤怒是指向外在的，指责他人令人感到痛快而又义正词严。如同世德指责我时。也如同我指责他时。
我说过，愤怒不过是一种想要操控形势的手段，其实质是无能无力与无奈。如果一个人有办法让事情如己所愿，那么根本无需动怒。或许愤怒还是一种掩饰，用来隐藏内里那些不愿触碰、不想表达甚至没有意识到的情绪，诸如恐惧、无助、嫉妒、孤独、不安……
如果我有办法，我不会愤怒。
但我没有。
所以为了不显露出自己的无能，对于世德的消息，我不作任何回应。