第78章 我所理解的爱

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这一瞬间我了解到的事物几乎比以往任何时刻了解到的都要多。

世德的疏离某种程度上也是一种惩罚，惩罚我没有合他的意，没有符合他的要求与期望，没有如他所想所愿地接受他愿意给予与不愿给予的一切。甚至是否有可能——他对我还有一些我尚未意识到、或他没有明白说出来的要求……

钱的问题虽未明确再出现过，但我知道一直都在。

我仍然觉得二十万不是什么大数目，尽管我现在拿不出，但努把力是不成问题的。一方面需要时间，另一方面……不知是否封建残余作祟，我根深蒂固认为男人花女人的钱是大忌。也许这是一个经不起推敲的观念——假如我真的认为两性平等，那么既然女人可以花男人的钱，为什么反过来不可以？

如果我少一些诚实，那么可以狡辩说，我并不认为花男人的钱天经地义，我也没有明着暗着向男人索取金钱。但如果一个男人凡事要和我AA，甚至吃完饭迟迟不肯买单，难道我会喜欢、接受这样的男人？抛开钱，我会认为这样的男人穷酸、小家子气，甚至吝啬、爱占便宜，都是极糟糕的品质。

原来，我真正在意的，其实并不是男人花我的钱，我真正在意的，其实是这个人的品质。有些品质值得嘉许、发扬，值得为之付出，有些则不。纵容坏品质，无异于姑息养奸。

我对世德是有质疑的。他的消费习惯，花钱方式，长期的透支，其实反映出许多问题。他现在也并不积极工作，依然视冥想为第一要务，放任问题，难道问题会自己解决？只出不进，债务只会越积越多。以及，他结婚向那个女人借钱，后来那个女人又帮他付房租……是不是，他认为花女人的钱天经地义，他习惯这样做？还是——某种程度上，那个女人欠他、有愧于他？不，不是前者，至少世德和我一起时从来都是抢着付出，即便现在也没有暗示过我帮他解决问题。

即便是后者——那女人亏欠他，我也无法接受一个男人接受和自己有过肌肤之亲的女性的经济补偿。而且，他怎能张开口？无论如何，为什么他能张开口，那女人又为什么会给，恐怕不能细想。

不是完全不想探究究竟的。只是，何处探究，世德会有实话给我吗？

也并非真心想要探究。怕知道他曾如何不堪，甚至，依然不堪。可以不在乎他的曾经，毕竟我说过，人每天都可以新生，但如果这“曾经”一直延续到现在呢？我是否固执地躲在一个误以为的美梦里，不愿戳破？

早晨闹钟响的时候，世德起床按停又回来躺下，紧紧抱住我不放，说这样好舒服，让我也不许起来。这几乎绝无仅有——以往要么我起来他还睡着，要么我们起来赶着出门。这样就两个人又在床上腻了一会儿，没有困意，便聊天，直到最后终于躺不住了起来。我洗漱时世德主动去给我煮蛋，令我有点受宠若惊——有多少次我从他这里饿着肚子去工作室，他今天竟然顾到我了。

耳中听到沸腾的水发出的响声时，突然想起昨夜的梦。

昨晚睡得不错，没有同以往般失眠或睡眠极浅——浅到能感知世德的一举一动，而是很快睡着。然后梦到一条特别凶险的湍流拦住了去路，仅在湍流中间有一个狭窄的隆起，似乎下面有一道细小的石桥，只是此时被水流淹没。我似乎没有想过退路，一心前行，鼓起勇气伸脚踩在隆起上。滑不留脚，只得快速踏出另一只脚以站稳并保持平衡……然后依然是无法踩稳，只得后面的脚再次迈出……就这样左右摇摆狼狈万分险象环生地一路疾行，除了脚下什么也顾不得看，竟然也安然无恙穿过了那片湍流。

我从窄小的不锈钢水池上直起身，站在世德厨房的窗前，视线穿过铁栏杆飘向远处——其实一无所看。我只是在回味，在感觉，那个梦。

有时重要的不只是梦境本身，往往梦境本身难以解析，于是梦境整体在醒来后留下的后味便非常重要。而这个梦如此简单，预示着尽管看起来路途艰难，但最终并不能难住我。而假使水寓意着“财”——金钱，那么也是同样的结果，或许踉踉跄跄，但并非不能解决。

闭上眼，我感受到了安全的气息，没有往常的焦虑和恐慌。

世德从身后抱住我，没有说话，只是安安静静抱着。我也只是回头冲他笑笑，并不解释。

对着镜子梳理长发时，我发现自己的眼睛亮晶晶的，肌肤也非常有光泽，整个人简直像被能量场加持过，容光焕发。刚和世德恋爱的时候，梦露说我整个人都变柔和了，果然身心愉悦才是女人的美容良方。

世德计划我们看一天书，然后傍晚六点多出去吃牛肉，再送我离开，结果几乎一上午他都在和我谈论意识。他谈兴甚浓，和我分享近段时间的体悟，对意识的认知与理解，以及冥想时的收获。我则放下书本，洗耳恭听。

这是近期我们之间难得相对顺畅的一次交谈。

以往我太易被激怒。

往往是我忍着疲惫和困意、熬着夜对他舍命陪君子，他却总在滔滔不绝说了许多、彼此交流许多之后，突然用一句“说这些都没有意义”来结束谈话，令我分分钟心头火起。既然没意义，何必说，何必浪费我的时间和睡眠？

还有，我不喜欢他说话太武断绝对，没有丝毫探讨，用盖棺定论的方式说一些分明还有待商榷的东西，不是在交谈，而是在宣告和灌输——那种方式令我十分反感，感觉像神棍在对无知民众洗脑，一副“我说的就是真理，别处再无真理，怀疑代表你无知”的架势。

还令我有时觉得他是不是在拿我当信众练手——他假想自己已经成为什么开悟圣人，在对世人布道。总之令我非常抗拒和逆反，于是对他的言论总要从中找出破绽和例外来。完全是下意识地反抗。我太警觉太固执，也太迷信自己的头脑，但凡感到有人试图对我填鸭般灌输什么，而非开放的交流探讨，都视为想要强奸我的意志，一种对我头脑的侮辱。所以以往每每与世德的交流都不很愉快，时常失去耐性，变得暴躁。

今天他没令我太激怒，也还没来得及说之前所有的交谈都没意义，反倒是我总指出他说的某句话没有意义。他笑，说被我抢了台词，我也笑起来。

我克制了情绪，努力保持头脑清醒，抓住主题，不被他牵着走，然后发现了一直以来我想抓住但总因烦躁而错过的东西：世德的思维并不清晰，时常不知道自己在说什么、要说什么，想不起为什么会说到这里、这一切是怎样发生的，还时常试图从一个并未说清的话题切换、跳跃到另一个，所以导致了我们多数交流的失败，令我烦躁，令他觉得无意义。

事实上，他的大多观点对我来说才是无意义的——太绝对也是一种无意义，因其完全绝对而不成立。我已经是一个黑白十分分明的人，世德也常对我的黑白分明极为不满，否定非黑即白，他自己却说一些比黑白分明还要极端的言论，还想获得我的认同。我怎么可能认同只要是圣人的话就是对的，就该照做，怎么可能否定个体性去认为应该泯然于众、万物毫无差别，怎么可能认同他否定爱，说爱只是一种感觉和反应？他甚至误解和嘲笑我对爱的看法与理解，说我自相矛盾。

因为今天没有被他的想法和说法牵着鼻子走，一直在抓重点和主题，并发现了他的混乱，我突然升起了信心，感到也许终于我们能够有始有终地至少完整交流清楚一个问题。

“你能闭一会儿嘴吗？”我打断口若悬河的世德，“能不能给我时间，听我完整充分地表达完全关于我所理解的爱，不要一知半解、断章取义？”

他乖乖闭上了嘴。

我开始试着阐述：

“从宇宙的层面，佛陀、耶稣的层面，爱是无我的，是利益众生，是视万物为一，没有分别。但从人的层面，作为人类个体，我知道爱是什么，真正的爱是什么，但我眼下还不能做到——尤其做不到什么都爱，只能从爱一个人、一件物开始。”

“只要这个人具备我喜欢的那些品质，并且品质不变，我的爱就一直在。爱他如其所是，而不是我希望的样子，不因为他这一刻对我好我就爱他，下一刻对我不好我就不爱，不是交换，更不是生意。”

“作为平庸的人类，我当然会有情绪的波动，所以如你所说显得像是一种感觉和反应，因为对方的不善待而产生不好的感觉，有时做出不是爱的举动。但这并不意味着我认为这样是对的。一个人恨得想要杀掉另一个人时并不代表就不爱了，只是爱的一种极端表现。我虽然现在做不好，但不表示永远做不好，至少眼下我在一点点长进。”

“我知道从最本质的层面万物无差别，但不认同一个人和另一个人毫无差别，不相信你现在能爱万物如一。一个人只有能够先对另一个人做到真爱，才能扩大去爱万物。一个人都爱不好、不会爱，说爱万物，不是扯淡吗。”

“在我最喜欢的书之一——《源泉》里，华纳德说——”我从手机上翻出一段划线的文字，逐字逐句念起来：“我指的是那种人，他用丑恶傲慢的态度宣称，对为你做雕像的人和在街角兜售米老鼠气球的人，他都一样热爱；我指的是那种人，他更喜欢那些热爱米老鼠而不是你的雕像的人；我指的是那种人，他同样疯狂地喜爱圣女贞德和百老汇服装店里的售货女孩；我指的是那种人，他爱你的美丽，也爱他在地铁里见到的女人——那种合不上腿，把肥肉公开露在吊带袜子外面的女人，却还以此而洋洋自得；我指的是那种人，他爱那些透过望远镜观望着的纯净、坚定、无所畏惧的眼神，也爱那些白痴般的空洞的眼神——同等地爱。”

我放下手机，望着桌对面安静倾听的世德，“我觉得这是对声称万物无差别、爱万物如一的最好反驳。万物还原到分子层面是相同的，但形式反映了个体的品质。反对个体性的人都是反人类的。”

“以上就是我关于爱的相对完整表述，希望你现在理解了。我对爱的观念从未改变、动摇过，我做的不好不代表我不知道怎样是好的。”

一口气陈述这么多，而世德的耐性也显然比我要好，竟然没有打断和插话。我期待能从他那儿听到些什么，收到他的反馈，哪怕是反对。那么我们还可以接着辩论，理不是不辨不明吗。但他什么也没说，一无反应，只是脸上挂着淡然的、超脱的微笑。

“你不说些什么吗？”我不甘心。

“说什么呢……你让我听你充分完整地表达，我听了，你也表达了。”他说，十分温和。

“你没有看法要表达？”

“看法只是观念。如你所说也都是观念。你知道我反对任何观念。”

守护，关心，克制。克制。克制。尽管习惯了世德面对爱这个话题时的沉默，但在我说了这么多之后？花了一点时间和力气来消化失望，克制自己如往常一般接受。

“各自看书吧。”我说。

中午世德要午睡，不顾我反对，非要一起。我被他揽在胸前，只得努力入睡，然而终究没有午睡的习惯，怎样也睡不着，于是伺机起来。

他这样粘缠是怎么回事呢，我搞不懂，难道是失而复得的珍惜？

傍晚我们按照他最初的计划去吃牛肉火锅。

“怎么想起吃这个，我们好久没吃了呢。我们第一次一起吃饭就是吃牛肉火锅哦。”我说，笑意盈盈。

世德只是低头涮牛肉，十分专注，对我的话恍若未闻。他熟练地把整盘鲜红牛肉倒入漏勺，在滚水中荡上两荡，微一变色便沥干，然后夹给我。

“多吃点。”他说。

他的没有回应在我意料中。他排斥记忆，拒绝过去，认为那些不过是无用的对关于自我的观念的积累。但如果没有一幕幕记忆的累积，我们是谁，是什么? 总是抱有希望，总要努力尝试，这就是我，永远无法束手待毙。我不再说话，默默吃起来。

“接受与抱持他的每个阶段每个状态。爱他如他所是，而非如你所愿。守护，关心，克制。”这是一段管用的魔咒，至少眼下还能镇伏我。

饭后送我到地铁站，世德提出陪我搭一段直到我换乘，他再搭相反方向回来。

我又惊又喜，“今天怎么这样好？”

他只是笑。

狡黠看他，我慢条斯理说，“每当人开心的时候，总难免希望一切永远如此。”

他仍旧只是微笑，没有打击我，说扫兴的话。其实何必他说，我之所以会这样说，就是很明白没有什么永远不变。他无法保证会次次如此、永远如此，但至少这个当下他可以。

等地铁时，我忍不住再度追问，“今天为什么这么好陪我？”

“因为我们这样的关系。”

“什么关系？”

他没回答。我再问，他却说，“没有关系，我连和自己都没有关系。”

我试图掩饰不开心，未果，瘪着嘴，扭过头去。

他叹气，“宝贝，你所有的情绪都反映在一个点——安全感——上。”

我笑了，“不是一个点，是一个人。扔掉你，我就没有这么多情绪了。”

他也笑起来。

上地铁后，世德说胃不舒服，可能因为牛肉吃多不好消化的缘故，于是一直闭目休息。静静坐他旁边，我一声不出，但担忧地看着他。似乎感受到我的目光，他伸臂揽住我偎在他怀里。

然后我做了一件很魔性的事。

既然这是一个意愿的宇宙，一切都是能量的表现……

我闭目冥想，想象着无数明亮的纤维，想象它们从我的身体抽发而出，射向世德……

我源源不断向世德发出“爱我爱我”的祈求与频率。

车厢很空旷，地铁轻微地晃动着，周围很安静。有一瞬，我有一种奇怪的感觉，世德仿佛被什么东西轻轻击中，像是有极微弱的电流窜入他体内。他轻轻一震，睁开眼睛，我在他怀中动了动，旋即闭紧了眼睛。