第8章 受刺激的可能
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岁月和经历，究竟能否使人变得更聪明，性格是会改进，还是会被磨平，抑或得到修复？
似乎多年前也有这样一个深夜，我拖着箱子踯躅街头……那是一次离家出走。忘了原因，总无非口角，最后又被找了回去。
是不是，离开其实是为了被找回？
但又为什么要离开？如果即便被驱逐也不走呢？
但那就不是我了。
也许人总有需要忍受的东西，不是忍受这个，就是忍受那个。不能忍受刻意的冷淡和想要分手所使的逼迫，就只能忍受现在的状况了。我不明白一个人怎么才能赖在一段关系里，忽略冷淡和拒绝、暧昧不明的态度。
刚才我应该质问世德的，问他：如果要顺其自然，那么你写的《决心书》算什么？
爱是一种决定，一种决心，一种不管在什么困境、什么挫折、什么恶境下都不改变的信念。我现在意识到我对你的爱就是一个决定，一种决心。我时常跟你说我想和你白头偕老，我时常想不管我们有什么冲突矛盾，我都要选择爱……这种决心不会是来自飘忽的感觉，它一定来自我灵魂深处的意志。肉欲会来来去去，起起伏伏，像发烧一样，但我的爱不会，我的爱不是一种感觉，它是你在我心里种下的决心……
这些他写的字句，算什么？
顺其自然？
世德是不会来找我的，否则刚才就不会让我走了。这个认知刺穿了被12月夜风吹得冷硬的麻木，尖利地唤醒我。那么，以为找到理想的爱情与伴侣，终究又失败了。是不是，我一直要求的是一个不可能的世界，人性不支持那样一个世界？
一个人是怎样从两天前还傲岸如世界之巅的女王，如此快速跌落到泥里的呢……
终于，对自己的境遇，我有了一个更加残酷的认知。之前不愿想不愿深挖的东西统统浮上意识表面，各自寻找着位置。
世德也许喜欢那个女人，所以才一再撒谎。无论以往因为什么原因没有和那女人在一起，现在都因我的存在而有了可能：那女人说他带我示威，也许正因这“示威”激起了那女人的抢夺和占有欲。而且，他莫名、突然地说要和我结婚，想来也是“示威”的一部分。难道——意思是——“既然你不肯和我在一起，那么我就和别人结婚”？那女人又说受伤，而他一贯同情弱者，所以决定和我分手，导演了今晚一切。可是，他喜欢那女人什么？
我受到了冒犯，阴险的侵犯。那个女人……那个矮粗……衣着暴露……不忠……狡狯……没有自尊……装模作样……低级……的生物……是如何入侵了我的世界？
她死乞白赖地纠缠世德见面，然后盛装前来，以为可以诱惑成功，却因我而失败。又发消息指责世德，然而没有收到理想的反应，于是“受刺激”摔伤，然后专程打电话来向世德哭诉，终于成功博取怜悯之余，指责的矛头对准我……
120，听起来好严重的样子，但，是真的吗？
是不是，我现在应该自残。谁说我没有受到刺激。既然世德同情弱者。
站在路边，开始认真思考自我伤害的可能性与方式。
去撞车比较直接。毕竟跨几步就是马路。
或者回家用刀割伤自己。手腕，大腿？
还是去买瓶安眠药吃几粒？药店应该会同意出售一整瓶的吧。吃几粒就好，整瓶是为了事发现场更有气势。
哪一个方案最可行呢？
被车撞太危险，无法把握力道，万一一命呜呼或变残废……
用刀也有难度，我这样爱自己的人，无法对自己下手，连割一个小口子恐怕都做不到。
吞药更是要命，从小就不会吃药，药丸总是卡在嗓子眼下不去，然后苦味弥散，匆忙吐掉。一颗药尚且如此，一把药要吃到天亮吧。
最要命的，是我怕疼。
哪种自我伤害会不疼呢？据说催吐安眠药也很受罪，似乎要插管什么的？
几乎要上网去搜寻既不疼又能自残的行为了，下一刻我清醒过来。这是在做什么，昨天那样拉低自己还不够，现在又要想方设法把自己降格到那个女人的水平吗。我莫嘉叶几时求取过同情，任何同情于我来说都是耻辱：一个人为什么要把自己弄得那么可怜，然后来让别人施舍，除了太无能还能是什么。无能的人难道不该缩起来不让别人看见吗，却还要拿出来展示，用残破的伤口恶心人，这是什么样变态又无耻的嗜好。就为了几枚赏钱，甚至有时不过一句“好可怜啊”的同情？
对那个女人来说，或许此举令她赢得了世德。但问题的关键是，难道我需要用手段——甚至拙劣的手段去赢取一个男人，哪怕他是世德？
这与昨天会面时不同。无论演技精湛、拙劣，我用俗不可耐的“老公”来叫世德，只不过是夸大了事实。事实是我们在一起，彼此相属。夸张的行为，不过是为了让那个女人明白形势，知难而退，不要再存妄想。而现在，假如我选择自残，那么即是造假。
我莫嘉叶竟然沦落至此了吗。
嘿，如果爱情意味着一场争夺，要从一个寡廉鲜耻的女人那里把自己所爱之人抢回来……那么我宁可不要爱情，或者不要这个男人。真好的台词，不知谁写的。
而我当时傲然说，若是一个男人需要抢，不如放手任他祸害别人去。
是，这才是我该做、会做的。如果世德是这样一个没有原则是非、独立判断，依据谁可怜来作为衡量标准的人，又何必恋恋不舍。
离开这一切，离开好了。
迈开步子的下一秒，喇叭轰鸣，刺目灯光炫盲人眼，等意识过来的时候我已跌坐水泥路面上。轿车内是红绿盛装、三十来岁的两对男女，似正要赶往某处聚会，被这突发的状况惊扰。虽是我误闯，但他们脸上没有伤及他人的担忧，唯有行程被扰的愤怒与嫌恶，甚至没有人下车来查问我的安危，个个端坐原位，等我自行爬起闪开。
我坐在地上没动，第一件事是慢慢体会身上的痛楚，判断哪里受损以及是否严重。还好彼此都反应及时，他们急刹车，我向后退，不过是被身后人行道台阶绊倒跌坐，又有背包缓冲，只左掌与左腿擦伤。
然后我笑起来，竟然越想越好笑，越笑越大声，完全止不住。
片刻前，在设想的种种自残中，被车撞首当其冲。莫非因为平安夜，祝福、许愿太多，宇宙能量、讯息传递有延迟，所以上天响应了我之前的“愿望”而还没有接收到我后来的撤回？
上天终究还是爱我的。——或，不爱？
就在我笑够了正要起身之际，喇叭炸响，车灯强照，开车的女人手按在方向盘上，模样凶悍，脸部肥肉抖动着，头伸出窗外冲我叫嚣，“没长眼吗，你怎么看路的！”
旁边副驾座上男人似在劝阻，她兀自骂咧不休，并且越骂越起劲，身体大半探出来。她穿着一件红色衣服，肥硕的胸脯搁在车窗上，随叫骂起伏抖动，犹如车子长了两个脓包。
收敛脸上最后一丝笑意，一手撑地，一手遮眼，逆着车头射来的强光，我木然望着这个女人，狂暴在胸中刮起了龙卷风。
我站起来立在车头，看进玻璃，望住这四张脸，望住驾车的这个女人，不发一言。我的双手手掌大力拍击车头前盖，震起微尘，不管不顾后果。若非小腿隐隐作痛，甚至要用脚踹上去。我用狠绝的眼神说，你们有本事下车来，看我可会怕你们。
等着他们有人从车里出来。会是开车的这个满脸横肉的女人，副驾的眼镜男，还是后排那个面相有些猥琐的男人，另一个女人？都有可能。一面攥紧了背包带，准备等待时机抡上去。希望护肤品的瓶瓶罐罐足够坚硬。
想要破坏，想要毁灭，想要暴力解决或掀起冲突的念头无法遏止。这下无需刻意、造假，如果我吃亏受伤，世德会怎样，是不是同情的天平就会倾斜过来。
因为，我也可以说，我受刺激了。受他的刺激，受那个女人的刺激，他们联手来欺骗、伤害我。
但是没有人下车。他们面色转为惊惶，眼镜男指挥着，开车的女人急打方向盘后退，隐约听到车里人说，“别理她，是个疯子，要么就是想讹诈！”
车子掉头而去。
我终究没有从包里取出镜子看看自己此刻的尊容。也许看上去很疯狂。谁豁出去的时候能显得不疯狂呢。但他们如果不是太过自私冷酷欺善怕恶唯我独尊，就是瞎的，我或许看上去像疯子，但是讹诈？他们不过一台模样丑陋普通已极的国产b字牌电动车，撑死十万块，有什么好讹诈。单我相机加几支镜头的价格，已足够买他们三五台车。
仍立在路口。
我也可以现在打给世德，告诉他刚刚的事情，我险些被车撞，摔倒了，然后受了伤。甚至我也可以摔到尾椎骨，反正那玩意儿人所共有，不是谁的专利，他高兴我们也可以叫120。还可以给他展示我腿上的擦伤，他心爱的两条美腿。哦，还要哭，梨花带雨肝肠寸断的那种，哀哀的，柔弱的双肩配着我妩媚的长发轻轻抽动……怕比一把苍老的声音抖索着哭诉投诉受刺激要可看可听性强多了吧？还可以在他搂我入怀的时候，楚楚可怜地哀求，世德，求求你，千万不要离开我，我不能没有你……
仰天，无声长笑了三声。
可惜啊可惜，那样的手段我不屑，浪费了这戏码。
昨天我扞卫，是因为那时他还爱我，所以我宁可拉低自己。现在，唯一需要扞卫的，只有我的自尊。
拿出粉盒照了照镜子，苍白的脸上目光漆黑如夜。突然想喝酒，想狂欢。
今天可是平安夜。
抵达酒吧时，人潮涌动，大平和梦露隔着漫山遍野人群向我招手。
在众多相貌普通甚至奇形怪状的人堆里，他们看起来真是一对璧人，但不知何以相识多年却从不来电。我是认为男女间有纯友谊的，梦露却持相反意见。我说譬如我和大平、她和大平，她嗤笑，说那是因为我对大平无感，大平只得保持友人界限。
我觉得大平对我的男女之意，很早以前初相识时有过，只是那时时机不对，后来一路发展出革命情谊，也就打消了。
大平和我同年，略大几个月，早年我们在同一间影楼打工相识，跟住不同摄影师做助理，后来先后升为摄影师。虽互有好感，但彼时各有恋人，之后也一直阴差阳错，从未有过两人同时单身的时候——我不乏追求者，他也素来喜欢女性的陪伴且极其惧怕孤独。阴差阳错久了，也就彼此安于“同事+友人”的现状，有时反而觉得工作间隙两人猫在楼梯间抽烟相互吐槽各自交往的人，恐怕要比两人真在一起来得要好。相比情侣这样朝不保夕的脆弱关系，友谊要长久牢靠得多。
及至后来厌倦了打工和被剥削，腻烦了遵守别人订立的规则，我们一拍即合，一起辞职成立了“在”，现在这间影像工作室。倒也一路顺遂，靠着体力和技术赚点生活费，在这座国际化大都会里生活得有滋有味。
大平一直想要做导演，是受早逝父亲的影响。其父是位怀才不遇的影视编剧，对自己作品和创作初衷常被篡改得面目全非南辕北辙痛心疾首。毕竟影视剧严格来说并非是编剧的作品，而是导演的二次创作，通常按照导演的理解与认知水平来演绎，所以为了原汁原味呈现自己的作品，其父一心想要成为导演。
大平9岁时，父亲人生中第一次有望做导演，却在赶去见投资人时遭遇车祸，当场殒命，自此他由在中学任教的母亲独自带大。他的摄影爱好是父亲为了培养他对影像的美感，从小栽培起的。他一直想要实现父亲未竟的导演夙愿，但遭到母亲强烈反对，母亲认为丈夫的死是因为不安分守己，同时认为影视圈很乱，不想独子涉足。大平起初不忍拂逆，所以一边做着摄影工作一边偷偷报班自学，悄悄跑去参与一些影视拍摄，从广告、宣传片到电视剧等，什么工作都肯。
等到我们开工作室，他有了闲暇和积蓄，终于无法按捺，人生中第一次做导演，自己投资开拍了那部前两天请我去拍剧照的网剧。据说母亲至今还蒙在鼓里。
至于梦露，认识时她已叫梦露，本名不欲为人所知。是真长得有几分玛丽莲·梦露的意思，不是通过整容，尤其嘴角那颗痣也是天生，和艳星嘴角那颗的位置都一样。如同她的本名，她对自己的出身和过往、年龄都讳莫如深，仅偶尔透露出似乎小时候生活条件艰苦，很早出来打工，做服装生意，一路奋斗，靠自己有了房和车，文凭是工作后读mbA拿到的。
我向来英雄不问出处，交友只讲投缘和气场相合，别人不愿说的从来不问，也并不非常好奇。但梦露私下告诉过我她的年纪，嘱咐一定保密，尤其不要告诉大平，才知她大我们三岁。尽管看上去分明比实际年龄小十岁，但她自己对年龄很紧张，如临大敌。