第36章 如果没有你
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“没试怎么知道呢？说不定遇到一个只想享受当下不考虑未来的人。不会缠着你结婚生孩子。”我说。
果然，一醒说，“你自己会信你刚说的话吗？徐而图之，徐而图之，你们女人个个都是得寸进尺的战略专家，精通一步步蚕食鲸吞之道。起初说什么都不要，到最后，人、时间、钱、孩子，就没有不要的。奴役男人做牛做马，稍不如意就闹得家无宁日鸡犬不宁。我还是珍惜生命，远离女人吧。”
他多年都是秉持这一套，我也无谓多说。好在多年前已公允地为我正名——我不在他说的那些女人之列，虽然也占有，但所要不过一颗真心一份感情，不掺杂其它，很纯粹。
只是他后来又说，“也许男人宁愿给钱，因为越纯粹的东西反而越难给。给钱无疑简单许多，只要他有，又舍得给。”
刚分开那两三年我状态不佳十分颓废，工作马马虎虎，生活水平有些下降，经济上也不很宽裕，一醒便建议我不要太挑，不要管自己喜不喜欢，找个有钱男人。这话说的多了，有一天我便忍无可忍直接掀桌，冷冷说，“我还没到没东西可卖只得卖身的地步呢。”那之后便奋发图强，也是那时与大平双双辞职合开了工作室。后来他再没提过类似“建议”，大约那时才真正知道我是怎样的人。
大概所有的有钱人在遭遇爱情时，都会有一个疑问与自我怀疑：她是爱我这个人还是爱我的钱？
我认识他苏一醒时他已财富自由，所以想当然认为我也在乎他的钱。但一场婚姻到最后我净身出户，这样真金白银的代价是作秀？他还没有认识到我与他生命中其它那些女人不同？后来我想，他那时有价值观那样扭曲的建议，与他自己的品性都相悖，大约仍是精神障碍的影响或后遗症。连亲生母亲为了钱都可以六亲不认，冷眼看着爱子血流成河，他还能相信没有血缘关系的人吗。
“你呀，一辈子任性。”
后来每当一醒想要建议我找一个有钱男人时，通常话到嘴边就变成了这一句。
“任性有什么不好呢。一个人如果真能够一辈子任性下去，也未免太幸福了。”
这是我的回答。
有时怀疑，所谓成长，是否人们无法顺遂贯彻自己意志时的自我洗脑。把挫折当作经验，失败当作磨练，一遍遍告诉自己，杀不死我的会使我更强大。可是，一个人只有不断地心想事成，才会真的觉得自己好强大吧，什么都能做成，不受任何阻碍。或者受到阻碍，也立刻有不知名的力量或贵人出现，砰，问题迎刃而解。
任性有什么不好？我觉得任性好得很呢。但愿能够一直任性下去，那就是上天厚爱我的明证了。
疗养院在室外的门球场地附近增添了一些运动器械，就像城里各处都有的那些简易健身器材，此刻大雨初霁，整个场地空落落的，不见人类踪影。一醒说他早晨起来通常会跑步，并来这里锻炼。然后他问起世德。
要如何跟他说与世德的近况呢？这不是我今天来的目的。
“一言难尽。”只这样说。
“闹别扭了？唉，不是我说你，什么时候你能改改脾气。”
一醒听我曾经的描述，对世德印象很好，觉得我似乎终于碰到一个靠谱的男人，至少肯付出、能够付出已是诚意与能力证明。所以根本不知发生了什么，就想当然认为是我的问题。我懒得解释，也不想解释。
“关于开悟，你怎么看？”我问。
“哪种开悟，哲学意义上的还是宗教意义上的？”
“两者有什么不同？”
“哲学意义上的，简单说，就是人要明心见性，格物致知，用理性提高个人的思想层次。这是高层次的思维方式。低层次思想的俗人，喜好将一切原因都归于外界，而很少从自身找原因，还困于鬼神学说、宗教学说等。真正超越了的高层次人，比如黑格尔、马克思等，是不可能有这样的思维内容的。”
“你确定是在回答我的问题吗？”我听得云里雾里。“明心见性、格物致知，不是王阳明吗？”
“王阳明龙场悟道就是开悟呀。我怎么不是在回答你的问题呢？哲学意义上的开悟就是我前面说的那一种。宗教意义上的开悟，是低等人的惯性思维，指望有一个类似神启或开天眼的东西，可以一劳永逸解决所有人生问题。永远是外部原因造成了个人的现状，他自己没有任何主观能动性来改变和创造个人命运……”
呃……低等人。
“你并没有变得平和一些啊……”略事消化后我说。
这是我们的另一个相似处。看似温顺平和的外表下，潜伏着激烈的观点与态度，分分钟得罪至少半船人。一醒的偏激一如既往。
他有些痛心疾首。“那些都是我低层次思想之时犯的同样错误。我现在用理性提高了个人的思想层次。所以嘉嘉，”他充满期许，“你也快快跃迁吧。否则将来我们会越来越难以对话。”
“可是我并不想和你对话。”我翻白眼。
“好，好。”他让着我。
但是一醒的话很有道理，王阳明龙场悟道确实可以理解为开悟，而宗教意义上来说，他的观点与梦露有异曲同工之处——许多虔诚信仰某个神灵的人，无异于相信有一个外在于自己的力量可以救助自己，梦露认为这是一个人不够强大的体现，而一醒——
如果他确实已经意识到，不是外部原因造成了个人的现状，人可以有主观能动性来改变和创造个人命运，他意识到了自己曾经的错误，那么是不是可以说，他真的已经完全痊愈、甚至不再可能复发了？
望着面前这个对我的人生造成极大波动、改变，与不可磨灭影响的男人，这个我28岁时认识即惊为天人、迄今仍认为真正优秀的男人，我暗自拍心口庆幸。
如果当年没有遇见他，我现在的生活不堪设想。恐怕已在过着那种相当数量女性都在过的生活，相夫教子，没有自我，大概率黄脸婆一枚。毕竟那时我已认命，觉得男人、生活皆是如此，并没有新的道路与选择，既然大家都可以忍受，那么没理由我不可以。
一醒就是干扰我生命进程的异常能量，使我一再偏离原有轨道，乃至出轨脱轨，终至形塑成为今日之我。他为此抱歉，却不知我有多爱今日之我。独立，自由，可以完整、全然地做自己，做自己喜爱的事，释放施展自己的热情、才华与创造力，没有羁绊没有束缚，生活永远充满无限可能。尽管生活曾经、有时颠沛流离，孤单而没有依靠，但与我获得的相比，那些挫折与不幸变得十分微不足道。
沉吟片刻，组织下语句，我说，“如果当初我们能有现在的智慧，如果那时没有分开，你认为我们有没有可能现在在一起过得很好？”
看到一醒的表情，我赶忙强调，“只是假设，你没必要多想，我没有找你复合的意思。”
他笑起来，拍拍胸口，装模作样表示虚惊一场。
每次回去故居见到外公，外公都会问，“一醒呢？他有没有再婚？没有好啊，你和他复婚吧。”父母即便从未明说，但从他们有时询问一醒的近况，我接收到弦外之音，知道也希望我与他复合。一醒身上发生的事我从未告诉家人，以免他们担心，同时那时正是我最崩溃的时段，感觉自己也会随时疯掉，完全不想要任何关心与建议，宁可自生自灭。甚至离婚，都是许久之后才告知父母家人，也只说情感不和。我的家人都很喜欢一醒，他一直是十分讨长辈喜欢的那种。但最后终于不胜其扰家人的种种明示暗示，有一天我一了百了地告诉他们，苏一醒有精神病，既抑郁又躁狂，你们确定要我和一个精神病一起生活吗？这样才堵了家人的口，当然又不免一大番来龙去脉的解释说明。一醒只知前半段，却不知后段，所以一直还停留在外公要我们复合的认知里。
“回答。”我催促。
一醒说，“也许吧。其实我们在一起，生活绝大多数时间真的很和谐。我们是本质上极相近的人，同样爱好高雅美好的事物，又都兴趣广泛，看书、电影、打球、吃饭、旅行，什么都能一起，没有分歧，实属难得。如果不是你的性格……”
后面的话我不爱听。
记得他第一次入院，我作为家属去见主治医师，医生说了一句话令我至今记忆犹新。
医生说，“凡是有自我认知能力的人都不太可能患精神疾病，患精神疾病的人都是缺乏自我认知者，也就是凡事不从自身找原因，认为都是别人的错、社会的错，喜欢推卸责任。”
主治医师这样说，是回答我的疑问。当时我很自责，觉得一醒变这样一定与我有关，是不是我造成或导致的，甚至要求检查一下我的精神状况，看是不是也有问题。
医生让我去挂了一个号，回来为我做心理咨询，我才第一次事无巨细靡遗讲述了所有，不担心任何评判。在回答完医生的若干询问后，他给出结论：
“你是少见的有着极强自我认知能力的人，并且很勇敢，勇于承担责任。感情里有占有欲是正常的，不是什么疾病，这件事要从双方找原因，如果对方的行为完全没有问题、没有造成任何误解，那么或许可以考虑占有欲过度导致的猜疑，多疑到一定程度就是心理疾病了，但据我判断你还在正常区间内……”
总之，我没有问题，一醒的状况不是我造成的，他的家庭和他自己要担负最大责任。
这番话后来告诉过一醒，并多次提醒他“自我认知”，片刻前他那番关于开悟、关于他自己的“低层次思想”的话，还使我欣喜，以为他已经完全懂得凡事从自身找原因了，却原来，这么些年过去仍然只有江山易改，他仍然认为我们之所以分开是我的性格所致，而他毫无问题，完美无缺。
吊诡的是：如今，风水轮流转，又遇到世德，同样的认为问题在我……
连我也开始怀疑，莫非，真的都是我的问题？
我这半生唯独遇见两个我真心满意的男人，不满意的自然因为我不满意而被我打发了，满意的这两个，偏偏都不满意我。
造化也弄人。谁能想到当初风流倜傥，即便没有四处留情但也惹得莺莺燕燕前赴后继的苏一醒，有朝一日会独身一人，生活简单清静已极，连女色都戒掉呢？当初他还吸烟喝酒，又好美食，香车宝马，时常呼朋引伴酒池肉林，谁能想到现在会安然待在一个山上疗养院里呢？当初他如果是现在这般，我哪里会有那些不安全感与不满作祟，怕是我们会过得无比幸福吧。
可惜，时光不能倒流，而我们也不再能回到当初。爱情这东西真奇妙，曾经那样死去活来，一旦逝去却再也寻不回了。
“……你呀，一辈子任性，又耐性太差。生活中许多事有时是需要忍一忍的，等它事过境迁。你受不得一点气一点委屈这毛病，也该适当改改。”一醒语重心长着。又说，“我觉得你现在交往的这个小伙子不错，虽说文化、学识、出身弱了点，职业也……但对你真心，又难得你喜欢和看重，非原则问题就不要计较了，抓大放小。你也老大不小了，又这样挑剔，遇见一个合适的人不容易……”
“别操心我了，你自己何尝不挑剔。也不是所有女人都像你以为的那样，毕生就是为了绑住男人压榨他——”
一醒打断我，“我很厌弃，甚至讨厌女人百无聊赖和庸俗的日常生活。那种女人实质上很空虚，会不断地折腾自己的男人或身边的人，并且基本都是庸俗的事情。”
“应该说，大多数人类都是庸俗的。男人庸俗也很可鄙。”
“男人相对来讲，由于赚钱的原因，一生中忙的正事还相对多一到两倍。而女人往往稍有姿色或有一些手腕，就更加庸俗。她自以为的志向和高雅生活，其实都只是自我或本我缺陷的一系列表现和内容而已。这是我能安于寂寞的极大原因。就是初初可能略有触动，但由于我心理学的功力，不超过半个小时，对方几个动作几个表情，我就看得百分之七八十了，继而基本心底凉凉，就安于自己的寂寞了。”
“原来是被迫心凉。”
“现在哪里都不缺年轻时尚的美女，但令人心底凉凉的占95%以上。”
“这么高比例？”
“对于我是这样。也很有可能是我思想走的太极端了，超出正常人类范畴太多，所以可能有一些畸形的界定和看法。但这不主要，主要的是，已经自以为是如此了，很难再进行自我修正，只能认命和接纳自己。”
尽管一醒极力推荐疗养院食堂出品的饭菜，我还是婉言谢绝，打车下山了。
回去路上，我的心情说不上是变得轻松还是更沉重了。难道一醒就打算在疗养院里一直待到终老吗？其实我倒宁可他是因为主动选择孤独而孤独，也不愿他其实是被迫孤独，尽管他说认命和接纳。如果可以改变，就可以不用认这样的命，不用接纳这样的自己。但是改变谈何容易，我也知道，尤其是改变自己的认知。就像现在让我改变自己不要介意谎言，只要男人给我钱就好，我怎么可能做得到？所以我并没有什么可以劝诫一醒，大约也只能无奈地望着他行走在自己的道路上。
如同我也孤独地行走在自己的道路上。
但是我还没有认命，还不愿束手就擒，我认为我还有能量去扭转、改变一切，只要我想。
上山之前我的问题是，我不知道我该不该“想扭转”，不确定“想扭转”是不是正确的、明智的，甚至，有多“想扭转”我都不清楚。但是，我是想扭转的，这一点我很清楚。
现在，一切都清晰了。
一醒之外，世德是我遇见的第二个契合的男人，而两者之间间隔比十年还久。要等再一个十年，然后某日，去深山庙宇或某处道场，寻到世德，问他“如果当初我们能有现在的智慧，如果那时没有分开，你认为我们有没有可能现在在一起过得很好”么？
也许这是上天对我的厚待——也许是历练与考验，给予这第二次机会。
有些东西一旦失去便无法挽回，所以应趁还没有失去、还来得及时力挽狂澜。就因为缺乏智慧，不能坚持不能忍耐，不如意便丢掉，我已经放弃过一段百分之九十理想的爱情。现在上天给我第二段，却眼睁睁看着又要从指中溜去……
一切，还来得及么？