第44章 死神的怀抱

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我比以往更惜时如金起来，不敢稍有懈怠，连拍摄间歇都不再是去吞云吐雾一番短暂放空，而是抓起手机读几页书。除了世德在读的马哈拉吉、马哈希，尚且重温了克里希那穆提和奥修，以及心理学与大脑方面的研究，开始读一切我能找到并感觉有价值的灵性书籍，甚至宗教书籍，想与世德保持同步，并对灵性之路多做探究。

毕竟古印度教徒更懂得预言术，他们认为世界的终结不是一声爆炸，而是一个哈欠。司掌毁灭的湿婆大神如果要消灭我们，只需要让我们什么都不做——让我们陷入懒情之中，彻底丧失血管里奔涌的生命力，然后，湿婆就迈着他优雅的舞步把这个堕落的世界踩成废墟。

所以，我不能打哈欠。

灵性类书籍里，我一直比较偏爱奥修，也许与表达方式有关，毕竟他曾是一名哲学教授。至于心理学与脑科学……

我有点想要确定世德没有异常。

一醒曾经的双向障碍是一个秘密。世德知道一醒的存在以及我们间的大致情形——我曾经背叛男友，在一醒没有离婚前做他的情人，直到结婚又离婚，这些我都对世德直言相告，没有找理由，没有推托，十分诚实地陈述，并不再感到羞耻。但凡我所言所行，历来都不惧承认，何况我已赎清罪过。但一醒的病症是他个人隐私，不该成为我叙述过往的背景与构成片段。所以我隐瞒了一醒曾经生病与现在的情形。并且，隐隐的，也终究是不想让任何人知道。

一醒生病后许久我从某本书读到，人类天生的气质倾向分为“健全心态”与“病态灵魂”两类。健全心态的人倾向于将世上每一件事视为美好；病态灵魂的人则对不和谐的事物格外敏感，容易受到存在的不确定性、普遍存在的痛苦以及不可避免的死亡所影响，因此世界的恶被其视为发现意义的线索。健全心态的人对世界的认识比较单一，忽视世界的苦难而充满乐观，在宗教的表现上充满赞美、感谢，并渴望与神圣合而为一；而病态灵魂的人总是见到世界比较深层的那一面，必须透过皈依将痛苦与分裂的自我转化为圆满，获得新的生命意义……

当时并不觉得一醒的状况像是病态灵魂的描述，尤其他没有什么宗教倾向，于是将他的状况归结为精神持久受到刺激与病理性原因上去。然而如今，却发觉世德十分符合这一描述。

对世德来说，快乐只是一个间隔，两个痛苦状态之间的间隔，而欲望和恐惧是生活的经线和纬线，两者都由痛苦织就。对我来说却正相反——痛苦才是一个间隔，用来隔开两个快乐，以防快乐变得无趣。毫无疑问，我是健全心态那一类。但并非盲目乐观主义者，更不天真……

思绪被打断，因为听到蔓迪不住在说“你应该”、“你应该”，非常刺耳。她在讲电话，不知是对谁，训导语气犹如老师布置作业般。

蔓迪匆匆收线，乐呵呵小跑过来，“找我？”

却原来她是与母亲讲话。看不惯母亲的做派，一边逆来顺受，对所有人表现得任劳任怨，然后调转头来又对女儿和丈夫抱怨不休，诉说自己多么为难、辛苦，又埋怨他们不曾为她出头。她便“教训”母亲，你应该如何如何。

想一想，我说，“第一，这样对妈妈讲话不好，会伤她心。第二，这世上所有的’应该’只能用于自我要求。除了自己，没有人应该怎样。即便自己，也不是应该怎样便能怎样。”

蔓迪嘟嘴，“我气嘛，她的生活原本不该是现在这样。连我爸都说，我妈硬生生把她自己和身边人的生活都过得一地鸡毛。”

“你认为生活原本该是什么样？”

“肯定要幸福、高兴啊。”蔓迪理直气壮。

我笑了。

“不对吗？”

“谁说的，谁说生活’应该’幸福高兴？”

“额……大家不都这么说，这么认为？”

我突然意识到，世德也是这样认为的。抛开《薄伽梵歌》中对善性暗性的定义，只按他的理解——善性即善良、优点，暗性即邪恶、缺点，那么对他来说，生活应该是充满善性的，不该有暗性：应该愉快顺遂，不该有不快和挫折。应该只有幸福圆满，不该有痛苦。

为什么人类会有这样的妄念？我们连要求别人改变都不能，何况要求生活。生活应该如何如何，我们以为自己是谁，上帝吗？这样要求未免狂妄。

“老大，你认为应该是怎样的？”蔓迪又更正，“嗯，你认为是怎样的？”

“我不认为生活‘应该’怎样，但‘希望’我的生活是快乐幸福、如我所愿的。假如生活没有如我所愿，一些事令我感到痛苦，我也只能接受。我认为快乐和痛苦都是生活的一部分，并且取决于如何看待它——”

“痛苦就是痛苦，怎么看待成快乐？”

“生活本身是中性的，发生之事的好坏是个人化的解读，甲之蜜糖，乙之砒霜。”

“但就是感到痛苦呢？”

“就像塞翁失马、亡羊补牢，许多事也许要从更长远的意义来看。”

“太深奥了，理解不了怎么办？”

我拍拍蔓迪的头，“没有力量改变就忍着吧，也不失为一种智慧。但切忌抱怨。”

蔓迪立刻点头，“可不，抱怨最招人烦了。老大，你真强悍。”

强悍吗，我。佛家说有生皆苦，意谓我们的人生是苦难的，就像世德所持的观点。也许我的心态太健全，要么就是造就我的材质格外不同，所以无论怎样的痛苦最终也都未能令我疯掉，或令我想要遁入空门，像发生在一醒与世德身上那样。或者，每个人的一生中或迟或早都会经历一场严重的精神危机，而我的还没有来到？

不，我应该已经经历过了。

当年一醒病发到我们最终决定分开的半年多时间，我与精神崩溃一线之隔。几乎被巨大的自责与内疚压垮了，还有强烈的自我怀疑和自我否定。不断地自问，这一切为什么发生在我身上，是不是都是我的错？不愿让家人担忧，也几乎无人可以倾诉，直觉地感到所有人都会把罪责指向我。除了一醒的家人，没有人觉得一醒有问题，认识他的人都觉得他温文尔雅，是难得的谦谦君子。这样一个人，在和我结婚后——还是为我离的婚，婚姻不幸福，故而不告而别离家出走，回来后不久精神病发……我，是怎样一个祸害，一个扫帚星，把好端端一个人折磨成这样。

没有崩溃或许是因为还要探望照顾一醒，这股念力支撑着。然后是及时得到一醒主治医师的心理咨询与鉴定，确认并非因我而起与造成，缓解了自责与焦虑。但我并没有因此就变得安全……

一醒出院后一段时间，在一次仍是为来来回回那些事——他的前女友们——的争执中，我情绪失控，从厨房取了餐刀插向他。

一醒打掉了我的刀，说，“我自己还有精神病没好完全，你就精神也有问题了？这样的话，就算我想好也好不了。就因为我和前女友通一个电话，竟然就拿刀对我，我看我们还是算了吧，这样下去生命都有危险。”

我虽在扭打后的虚脱与后怕中颤抖，听他这样说又重新愤怒了。现在他承认和前女友通电话了，但是之前一直在否认，坚持说根本没有联系过。正是我明知是谎言而他还在坚持，才令我愤怒地无法忍受失去理智，才会想要剖开他的心看看，看看一个撒谎者的心脏是长什么样。

后来我站在阳台望着楼下一醒刚走出公寓大门的身影，有从楼上跳下去的欲望。一种强烈的冲动，只觉生命已无可留恋，死亡才是解脱，能够摆脱这所有痛苦……

终究没有跳。

因为恐怕12层不够高，跳下去不会立刻死掉。我的死亡才会是对一醒的惩罚，而伤残，到头来只会变成愚蠢的自我惩罚罢了。

及至我们去办了手续真正分开后的相当一段漫长时间里，我都深陷在灰暗的情绪中，犹如将要溺亡的人。人前强颜欢笑，独自时垂泪神伤。几乎用尽了方法自救，读书，听课，用身体的疼痛镇压心理的疼痛，跑步，旅行，包括不断地相亲，一次又一次无感而失败的相亲……每天晚上都枕着绝望入睡，然后在第二天早上用自我催眠来充满希望或至少假装充满希望，期待假装久了有一天能够成真。漫长的两年多时间就这样一天天心如死灰地坚持下来，直到某天终于重新恢复了对生活的热情。

现在想来，那两年的状态是抑郁吧，或者某种创伤应激后遗症反应。

之后感到涤荡一新。赎清、偿还罪过与债务后的清爽与坦然。我想我与一醒最后的结局其实是上天对我的惩罚与报应，因为我所做的不该、不道德之事，这是我为了一己私欲而背叛别人与做情人的代价。没有善始，怎能善终？我并非不公正，也绝非伪君子，认为事情发生自己身上便情有可原。我平静地接受了这一判决与处罚。

既已赎清过错，得以坦荡行走于世间。

这是强悍吗？我不知道。

蔓迪若知道真实情形恐怕便不会这样认为了。世德的状况令人不安，我不敢承认自己重新又陷入了恐慌，似乎又回到当初一醒病发时的不安与强烈的自责和自我怀疑。世德的精神危机引发了我的。

为什么同样的情形在我身上发生第二次？为什么第一个我真正爱的男人疯了，第二个我真正爱的男人心心念念要去开悟？

是否我身上具有着某种磁场或能量，会令和我真正相爱的人精神受到扰动，从而偏离常轨？这算什么，上天对我的某种诅咒？还是——我压根是一个大魔头？

不敢任这样的思绪泛滥，死死地，死死地，压在心底。

如果每个人的一生中或迟或早都会经历一场严重的精神危机，那么是否每个人都会有劫后余生，像一醒，像我。除了我们这样的幸存者，是否也有不幸罹难之人，终生精神困顿，甚或以疯狂或死亡告终？而世德，会是哪一种？

也许劫后余生者会增进对痛苦的免疫力，如我般变得皮糙肉厚了，神经不再那样纤细，以致于许多时候尽管痛苦，但似乎又能够有某种超脱——能够相对平静地看待与接受大多数痛苦的存在。既然想要快乐，所以也许就有必要承受一些痛苦，不然在我们生活的这个二元世界，用什么来彰显、对比、陪衬快乐？

更深刻点，用我新近读到的一个观点来说，如果只看到万物的表象，而没意识到作为它们背景的佛性，就会觉得万物都在受苦，但如果明白了这个存在的背景，也许就会了解痛苦是使我们扩大生命的方式。

但是世德不接受这个二元世界，不接受二元的对立，要径直跃入到那个佛性之中。

我们像两个逆向而走的人。遇到他之前，我所过的生活几乎可以说是“佛性”的，谈不上快乐和痛苦，就只是平静，没有大喜大悲，平和平稳，没什么不好。有了他后，生活开始像过山车，大喜大悲，而我开始贪恋那种快乐。他呢，把我带上过山车后却自行跳离，一心想要达到平静平和。

贪恋即执着，所以注定会有痛苦，我知道。但我希望自己能够尽量平静地接受，不要太过喧哗与嘶吼。

书籍是清凉剂，可以熨帖不适与焦虑。我贪婪地吸收。

隔两天再去公园散步，见世德心情比较平静，我便小心翼翼重提那晚话题——他对开悟的理解，但技巧地进行了偷梁换柱。对于所有非灵性话题，他基本持排斥态度，他现在的世界与视野只容得下灵性。

我换一种形式发问，“按照诸多圣者先贤、各种典籍的说法，觉悟后的境界只有喜乐，再无痛苦。你追求的就是那种凡间没有的永久幸福吧？”

听我这样说，他点点头，“我相信有那样一个境界。”

那种境界却无法令我向往。我不是一个轻信的人，也不习惯把自己的幸福推延到另一个世界去享受。

我继续问，“那样一个境界是原本就有，对吗？”

“对，那是一种一切归于沉寂、回归本体的宁静。”

克制住了将要逸出的笑容——这正是我期望他说出的答案。然后我说，“如果开悟是这样，那么我觉得开悟者是反世界的，开悟者压根反对生命，是死神的门徒。因为他们要扼杀人的生命力与活力，让自己和一切都回归于死寂。”

“为什么这样说。”世德惊讶地停下了。

我们正行走在一个人烟罕至的小山丘上，杂草密布，时不时刮到我的小腿。

我无法像他那样背诵，再美、再喜欢的句子也背不下来——也根本不会花时间去背。在手机上打开《奥义书》，找到那段话念给他：

“确实，在太初，这里空无一物。死亡或饥饿覆盖一切，因为死亡就是饥饿。死亡转念道：让我有身体。于是，他起身赞颂。他赞颂，产生了水。……他依靠语言和自我创造这一切，也就是世上的所有一切……”

世德低头无意识地敲打着一株树干，显然在琢磨这段话。

让他思索一阵，我才直白表达要说的。“所以，世界最初只有死神和饥饿，且死神和饥饿是一体的。死神觉得寂寞，于是创造了万物和人。所以，是死神创造了世界，因为寂寞。”我扯他衣袖，微笑着质问，“为什么你不好好生活，千方百计要回到最初，回到死神的怀抱？”

在我看来，许多比他不幸的人也并没有想要逃避生活。

世德凝神想想，笑了，“你说的也不是没有道理。”

我颇为振奋，果然还是要引经据典才能说服他。于是趁热打铁，“不是道理，是真理，《奥义书》哟。在我看来——”我想起那个雪山的梦境——“你要去往的那个境地是一个冰冷核心的所谓神秘世界，一个某些圣人许诺的所谓新世界。那里没有差别和矛盾，没有好和坏的对立，善与恶毫无区别，甚至生与死的界限也将变得模糊，那里是对自我的丧失。可是一个人丧失了自我——”

世德打断我，“我们所有的问题都是因为有这个自我和这个身体，我们把身体当做‘我’，当做自己。如果没有这个自我和身体，还会有任何烦恼和问题存在吗？”

“可是没有这个自我和这具身体，你又如何存在，存在在哪里？”

但是他听不进我的话，就是听不进。他自己的声音太大了。他滔滔不绝地说着，然而并没有回答我的质疑，一味重复着他那些“我不是我的身体”的言辞。

但是最后他说，“生活幸福的人谁会想去开悟。”

心里一酸，我默然。生活可能的确没有太厚待世德。

我们沉默着在寂静的小山丘上继续走了一阵，直到看到一条下去的小土坡，世德回身照应着我沿土坡慢慢下去，到了平坦的大路上。抓着他的手，我想摇醒他。就算不幸福的人也没几个想去开悟。是有多不幸福呢？要怎样才能感到安全与幸福？有永久幸福这回事吗？谁又没有痛苦和烦恼，偏你就无法承受？为什么不能努力改变，改变不了尽力接受呢？

但是我没有。

我不能把自己的意志强加于他。我不是他，没有他的那些经历，无法感同身受。也许唯一能做的，就是不去评判，以及，尽己所能去接纳这一切，——既然我说要抱持。

与此同时，我的质疑固然可以、可能让世德想清楚一些东西，加深或修正理解和体悟，但破坏性的一面是，会对他尚未成型、定型的想法造成干扰。一个人要在俗世生活中坚持修行本已困难，何况身畔还总有一个在不断质疑和提问的人。所以能够的时候，我应当尽量要求自己闭紧嘴巴。

想起《牧羊少年奇幻之旅》中的一句话：爱情从来不会阻止一个男人去追寻天命。如果阻止，定因为那不是真正的爱情，不是用宇宙语言表达的爱情。

而我，会用我的行动来证明我的爱情。