第70章 阁罗迦卢与蛇女
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我停下来，看着世德笑。
“怎么。”他说。
“觉不觉得你像阁罗迦卢？”
“哪里像。”
“我不喜欢的事情，你任何时候不要做，也不要说。如果你做下了让我不快的事情，我就离开你，不再住你家。”我模仿男声，粗声粗气重复。
世德也笑起来。
我又凑近他，继续道，“若有某个姑娘自己心甘情愿，像布施一样赠送与我，而我又不必养活她，我就接受她为妻。除此之外，我绝对不干。”然后狡黠看他，但笑不语，但意思分明——你是不是也这样想？
世德却说，“布施给我也不要，太麻烦。”
我轻轻擂他一拳。
“就笑这个？”世德摇摇头。
“不，还有呢，听这一段：那只老鼠就是具有伟力的死神，是它使热衷苦行又愚蠢透顶的阁罗迦卢逐渐地瘦损，断绝欲望，耽迷苦行，思想鲁钝，麻木不仁……”我哈哈大笑起来。“世德，世德，你那天不是说快要断绝欲望了吗？是哪天呀？我好早做准备。”
“什么准备。”
“找个新欢呀。反正你都麻木不仁了。”
“无聊。”
“比你有聊。”
“后来呢，阁罗迦卢和蛇女后来怎样了。”他询问。
我一目十行扫掠下文。“后来——阁罗迦卢终究在蛇女怀孕后，寻了一个蛇女的错处，离开了她。”
不得不说，那个所谓错误很牵强。
世德嗯了一声，失去兴趣，继续闭目冥想。
我躺下来，把头枕在他腿上，从下往上望着他，这样便是一个奇特的视角：他的下颌变得十分圆润，甚至有了双下巴，有弥勒的既视感。
“你不觉得，这个所谓仙人，其实很混蛋？”我说。
“不觉得。”他闭着眼睛说。
“他为了一己私利利用蛇女给他延续香火，一旦目的达成就立刻闪人，这样还不混蛋？修仙修得这样损人利己，算哪门子仙？”
“这有什么，一个愿打一个愿挨。蛇女自己愿意的。”
我无话可说。他说的没毛病，确实一开始阁罗迦卢就把条件说的很清楚，尽管是不平等条约，但蛇女尽管心乱如麻痛苦异常，终究还是答应了，并指望着自己能叫他喜欢。也许是我对“仙人”的理解有误，如果一个人不能够断情绝念，如何修仙？为什么我以为仙人就该良善公平？显然是我的错觉。
书中本身并没有任何褒贬与价值取向，只是平和地讲述一个故事。只是这样发生了，如此而已。
我之所以感到愤慨，或许是因为代入。蛇女的委曲求全正像如今的我，而世德的态度一如阁罗迦卢。
但我可绝做不到蛇女那般程度。
继续看书，告诉自己安住于此刻，不要为未来的事情担忧。没有人能够预知未来，不妨等到它来临并发生时再说。
世德的经济问题也是如此。虽然令人困扰，但眼下既然不能即刻帮上他，他自己又是那样淡然，我便也不再焦急。不清楚是否搬家这一举措令他感到少了一件负担——每月一下减少了四千多的开支，还是他每天的冥想、所谓修行起到了作用，他突然变得平静了，再没有我得知那天的焦躁与不安，至少不再那样明显。我也已经改变主意和大平说要参与那单地产广告的竞标了，让他发相关资料给我，同时也让蔓迪开始多联络些拍摄业务。谈业务我不擅长，但拍照却是强项，我不怕辛苦，只要多接些单，多拍一些，多赚些钱就好。
世德冥想一阵，俯身看我手机上正读的段落，说道，“其实你特别适合修行，而且你读了那么多书，但为什么……”
我仍懒洋洋躺在他腿上，淡淡说，“我也在修行啊。人是灵性生物，只要活着就都是在修行。”
他摇头，“不是这样，许多人浑浑噩噩活着。修行就要拿出许多时间精力来体悟，来毁灭自我。但是很多人反而是在不断加强自我。”
“我觉得，生活现状就是我们无数选择的叠加。每次，我们都只能选择一扇门推开，推开了一扇便永远无法知道另外的门后有着什么。而也许，不管哪扇门，最后都殊途同归，指向同一个终点。”我说。
“只有通过毁灭自我，才能发觉自身更强大的精神力量。”世德说得斩钉截铁。“只有毁灭自我才能通向世界的核心奥秘，那里，是精神和永恒的栖属之所。只有极少人能够走进这扇大门——”
我想到了那个在雪谷跋涉的梦境……确实如他所说，那是一个窄门，也许真的需要粉身碎骨才能有望达到，可是……
我实话实说，“尽管好奇，也试图探寻，可惜行动派如我，渴望热烈生活如我，终究无法被那种虚极静笃的境界吸引。”
“了解。我也是寻寻觅觅，在寻觅又放弃之后终于再度回转到灵性上来。宝贝，你的热烈生活都是假象，而我要摒弃美丽的假象去追寻内在的真实，不想再一辈子迷失在无止境的烦恼、愿望和目标之间。”
我没有说话。我的热烈生活都是假象？我不觉得。我觉得我生活得很认真很诚恳，因真诚而真实，我的生活中没有虚假，若说有，那么也只是和他相关的那些。
“只有从自我中解脱才可能获得了悟。除此以外，一切生活都不值得过。这是每个人都该认识到的。”世德强调，语气十分笃定。
我有些反感。只要不是他认为应该秉持的就都是错的、不好的，按照他的想法，所有人都应该放下一切去力求开悟。
我的沉默也没有能阻止他的话语，他仍在试图说服我，激起我的反抗之心。我说，“每个人都有权选择自己的道路，不该被一种声音、一种生活方式所绑架。没有什么最好的、最值得过的生活，这个标准在每个人自己心中，每个人有权自己决定。”
“你错了，一定有一种生活方式是适合所有人的，是所有人都该这么做的。佛陀也好，克里希纳穆提也好，他们都叫人认识自我了悟自我，这有什么错？”
“如果全人类都不事生产枯坐冥想，你能想象这个世界会变成什么样吗？谁来供养佛陀他们？你希望生活在一个那样的世界上吗？”
世德不说话。
我们谁也无法说服谁。我决定放弃这毫无意义没有结果的争论。
“我是来渡你的。”过了一阵儿我笑着说。
“恐怕是，”他承认，“那么多次我试图放下俗世的追逐一心追求灵性道路，却总是意志不坚半途而废，直至遇见你，唯一一次的全身投入终至落空，反而坚定了要开悟的决心，矢志不渝。”
我心里一涩，却依旧保持微笑，“我是你的门，也许你要经由我最终抵达另一个世界。”
“我也愿意是你的门。”他望着我，充满期冀。
我只笑笑。
但我再度开始考虑世界的幻象问题，认真思考是不是真有一个“真我”值得追寻，而我要不要追寻。大约因为世德一直那样对我抱以厚望，又说也愿意成为我的门，而我也从未忘记过那个雪山中神秘世界核心的梦。
印度宗教和哲学认为，宇宙间存在着一个无所不知无所不包的巨大实体——梵。梵又称为大我，是永恒的实在，不随时间空间而改变，而世间的一切都是梵的显现。为此人生的至高目的就是要通过刻苦修行，获得自我的解脱，达到与梵的合一，即梵我合一。这样，人就能脱离轮回之苦……
有些教义说人脱离轮回后可以获得永生，但据我所知，佛陀本身并无此“信我者得永生”的教诲，他只是说了脱生死不再受苦——死了就是死了，不再回来了，也因此他的信众中曾有许多人前赴后继地自杀，就为了“当下了脱”，不再轮回。终究，笃信佛陀的信众以下层民众为主，他们活着艰辛已极，而按照印度的种姓制度，婆罗门死后轮回下一世依旧是婆罗门，享受权力与供养，而底层的首陀罗也永生永世依然只能是贱民首陀罗，没有任何跃迁的可能，因此当佛陀说死了就是死了，不再回来，对他们来说成为莫大解脱。
我不清楚世德想要的是哪一种：梵我合一还是摆脱轮回，甚或只是解决当下的苦楚？
而我对哪一种都缺乏强烈的动机。
梵我合一就必须要破除摩耶。摩耶即玛雅，幻象。在《奥义书》的神话里，梵天被尊为创世主，他施展神通，变出一个有各类生物居住的世界，这个世界是一个纯粹的摩耶，并非真实存在。佛教继承了《奥义书》的这个世界如幻说，所以才有“一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观”、“一切法生灭不住，如幻如电；诸法不相待，乃至一念不住。诸法皆妄见，如梦如焰，如水中月，如镜中像，以妄想生”等等。
梵在世间显现的一切都是幻——摩耶，人必须要破除幻才能找到梵……《梨俱吠陀》说， “彼以摩耶，揭示宇宙，既摄黑夜，又施黎明。……彼之神足，闪烁异光，驱散摩耶，直上穹苍。”。
我觉得这像是大神梵天在逗弄人类：摩耶——幻，本身在事实上是梵的显现，因而也是梵，是梵的一部分。然后人必须穿越、经历、破除梵的一部分，才能抵达梵……所以这是一场考验，奖品是与梵合一。
可是为什么要与梵合一？对我毫无吸引力。我唯一想合一的只是一个我喜爱的男性人类，如此而已，没有更大野心。
威尔·杜兰特在《论生命意义》中说，“加入一个整体，投入全部身心为它努力。生命的意义在于有机会去产生或者奉献给超越我们自身的东西。”对此我不能认同。我对整体、集体这样的事物望而生畏，个体混淆其中，然后泯灭个性，钝化或被驯化为整体、集体的一份子，一颗小螺丝钉。
泯然于众是安全的，但我不喜欢这种安全。威尔·杜兰特的说法就相当于在承认：人是渺小的，他必须依托于一个更大的东西。
而我却以为，人是英雄的存在，他等同于造物主，因为他有能力创造。
所以，我怎么可能一心去追求什么与梵合一？
也许我不谦卑。但真正的谦卑应该是发乎于心的，如果我确实不想四肢匍匐于地，又为什么要伪装或惺惺作态地跪伏？
阿巫发消息来问候近况，我告知说正在考虑要不要和世德一起修行。她说：“既然你一心要挽回，又决定抱持，为什么这件事还需要考虑，一般不是立刻就追随吗？还有什么比两个人有共同理想、追求、道路，更紧密的联系？何况你一直对灵性那样有兴趣。可是你竟然还要考虑，真是有趣。”
某种程度上，我觉得自己像是阿巫的观测对象。不，确切说，是世界这间大实验室里，阿巫的重点观测对象。一切都是她的观测物，如同世界之于我的相机，我们只拣选其中一些置于笔下、镜头后。
她的话提醒了一些我未曾注意到的东西。
与世德共同修行无疑是“重新在一起”的最佳途径，尽管现在也“在一起”，但不是我要的那种在一起——只有以前那种相处才是我要的“在一起”。只要我与他共同修行，他便无法再对我说什么他不要爱情和关系、只想一个人之类的话，他会拒绝有所谓个人性的我，但不会拒绝一个同修者、乃至信徒。他需要仰视和崇拜，我知道。所以他一直那样在意未曾“征服”我——我不像其它女人那样被他一碰就吱哇乱叫然后瞬间到达快乐的顶峰，也不会哭喊着求饶之类，相反，我会挑战、激起他的全部斗志与力量，而他倾尽所有也未必便能令我缴械、服输——有时告饶的反而是他。
如果和他同修，那么便无需再纠结发消息会不会打扰他、烦到他这类的琐碎小事，也不必担心他不回复。他必然会回复，既然现在对他来说开悟高于一切，他不会放过任何有人与他探讨交流的机会，以及可以教导别人的机会。
还可以假修行之名，隔三差五与他见面，而无需等待他召唤和他的节律，只要我想。可以说，“有这样一句马哈拉吉的话我百思不得其解，你可以为我解答吗”，“今天我冥想时遇到一点障碍，你能教教我吗”，诸如此类。他怎能拒绝？
就这样徐而图之，他怎能舍弃我？
简直有百利而无一害。
但我为什么却要考虑，还要考虑？
阿巫只说有趣，却没有表示出疑惑，那么，她是知道我了？
“当然，你太骄傲。”阿巫说。
“不是傲慢？”我自嘲。
“不，是骄傲。所以忠于自我，所以不屑违心的手段。”
“因为你也是这样。”所以才能够了解。
“一个人只有先忠于自己，才有可能忠于他人。对自己都不忠诚，更不可能对他人忠诚。我们都是对自己比较诚实的那种人，所以也会显得比较任性、比较愚蠢。”阿巫说。
“因为不懂得趋利避害？”
“懂。只是标准不同吧，别人认为的利可能正是我们认为的害。”
“所以抱持不等于迎合。”
“挽回也不代表放弃全部自我。”
自我，正是世德一再、大力抨击的个人性，他要做的正是放弃自我，说正是自我造成了痛苦和问题。当我挽回，无疑是放弃了一部分自我——我的想法、坚持和标准，但如阿巫所言，不是全部。也不可能是全部。我怎么可能完全没有自己呢，没有这个“自我”，那么是谁在要爱世德，谁在要挽回，要抱持？如果没有自我，我会是什么，完全遵从世德的喜怒哀乐和喜好愿望吗，那样与一个奴隶何异？
也许他真正想要的正是一个奴隶？
但我不可能做一个奴隶，我先天没有奴性的基因。
抱持不等于迎合，抱持是我依然保有自己的品质，也允许他保有自己，他无需理会我的好恶，做他自己，而我照单全收接纳所有。如果放弃自我，那么就成了迎合——
因为世德希望我和他一样修行，所以我便遵从。
因为世德认为这样是对的、应该的，我便也这样认为。
因为世德喜欢，所以我便去做。
凡世德所爱的，我也要喜爱——至少装出喜爱的样子；凡世德所憎，我也要厌憎——至少表现得厌憎。
是的，骄傲，我的骄傲不允许我这样做，做戏也不行。
所以我需要考虑——确认他所谓的证悟真我、寻求开悟是我真正想要的，或者至少是值得追求的。
然而一件事但凡需要考虑，不正是证明它本身缺乏吸引力吗。否则，早已动手去做。“念动一致”——如同健身时世德教我的——才是行动的至高境界，身心合一，没有分裂，没有间隙，行动与意念融为一体。而我在考虑。
除了对那个境界的好奇，我别无寻求动力。
那样就没有痛苦和不适了吗。而我是不是一点都不愿痛苦？我的智性告诉我，痛苦与快乐并存，不可舍弃偏颇，失去痛苦的快乐将不再被感知为快乐，会变得乏味、令人厌倦。但我难道真不愿一直只有喜悦，生活只有喜悦时难道真的一定会变得乏味？如果没有亲身尝试过，我怎能知道一定是这样？
但是要尝试吗，为什么我依旧缺乏强烈兴趣？
世德说，如果生活幸福谁会去寻求开悟。可知我没有那么不幸，或许我很不幸但自己却不觉得。
骄傲。是了，我要世德爱的是我本身，单单只是我这个人，剥去衣服、身份、职业等外在后，裸裎相对，我自身拥有的质地。如同当初我们一起罗列对方身上拥有的我们认同并喜欢的品质一样，只是品质，而非具体指向。诸如勇敢、意志坚定、上进、自律、专注、才华……无论体现在何处，这些品质或说美德，都因其自身而存在，自身即是价值之体现……而非因为我违背我自身、背叛我自己去迎合他的愿望，他才爱我。
阁罗迦卢对蛇女说：我不喜欢的事情，你任何时候不要做，也不要说。如果你做下了让我不快的事情，我就离开你，不再住你家。
我不是蛇女。阁罗迦卢这样的人我也不要。
如果世德爱的是一个虚假的我，那么这份爱就不可能是真的。不是真的，我便不要。
如阿巫所言，一个人喜欢哲学，却不一定非要去钻研，宁愿踏踏实实做点自己喜欢又力所能及的事……开悟那些，终究太虚无缥缈了。至少，我在学习如何真正去爱。虽然做不到不介意痛苦，对现状甘之如饴，但我已决定放下头脑，跟随自己的心。
不知是否心随境转，世德搬家后，我们变得和睦些，欢笑也多了。
然而生活是故事的杀手，每当感觉一切步入正轨，甚至有什么美妙的事情将要发生，生活便嗖然射出冷箭，祭出闸刀，将我们剁碎、击溃，碾成齑粉……
故事才需要符合逻辑，而生活从不。