第71章 谎言是真实的另一张脸孔
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等我摆脱了女性的爱情
并且脱离了地狱的丛林，
我才能拥有资格与缘分
迈步进入不朽的永恒。
——威廉·布莱克《我的幽灵》
世德接受一份工作邀约，在海边拍摄一个健身服饰品牌的广告，为期五天。
他肯暂时放下冥想出去工作，这是一个好的开始和预兆。至少他在积极作为，而非坐以待毙，开始用行动来解决问题。这才是我心目中的世德会有的样子。
他引用拉玛那·马哈希的话告诉我，“智者可以去从事任何作为，而且会做得特别好，因为他绝不会把所做的事归功于自己，更不会幻想自己是行为者，只不过是有种力量透过其身体而利用它在作为，把工作完成。所以我才接下这份工作，当做是修行的一部分，——同时，报酬还不错，既然活着，总归要生活。”
我着蔓迪去了解那个健身品牌，才知是新创，拿到融资，整个团队配置里即有负责广告拍摄的成员，所以不假外求。蔓迪觉得毫无机会，我却不这样认为，嘱咐她跟进他们的平面广告拍摄，面世后拿给我看，同时了解他们的拍摄成本和预算。我要清楚他们的拍摄与审美水准在哪里，如果费用合适，可以有的放矢，把我们的作品展示给他们。
“同样预算，更好效果，有什么理由不请我们？”我说。
“可是他们自己有摄影师……”蔓迪说。
“我想一个品牌要忙的东西很多，他总不会找不到事做。”
“老大你现在好勤力接单哦。”
“不好吗？”
“好，好。”
她哪里知道，我只是很期待能够再次与世德一起工作，看他如今展现在我镜头里的样子。
蔓迪行动力喜人，联络了好多拍摄，上周一直排到周末，而世德也态度淡淡，并未主动邀约，我们已有两周没见面。适逢周日，恰巧是世德拍摄的最后一天，我兴起一个计划，决定去找他，然后一起在海边待两天，他也欣然赞同。
下午五点收工后我便启程，路上想起应该预订酒店，于是征求世德意见。他的消息过了许久才姗姗迟来，我不以为意，想着也许他还在拍摄，谁知一看之下，气得险些爆炸：他竟然已经回来了！
广告拍摄昨天提早结束，他便离开海边回了自己住处。他说累，非常想独处，将近一周每天都生活在人群中，懈怠了冥想。怕我埋怨他不想见面，所以没告诉我，本想今天下午再过去海边等我，但中午一觉睡过去，醒来已是现在。
满打满算不过才工作四天，他就说将近一周，一副苦不堪言的样子。我又翻出昨天的聊天记录，越看越气，他明明已在家却只字未提，我说海边见面也不反对，现在来这一出。
我一边叫出租车掉头返回，一边发信息给他：“撒谎是卑劣的行径。”
“对不起，我没有勇气直接表达想一个人待着的诉求。我应该直接表达的，而无需顾虑你的感受。”他说。
“无法直接表达是因为你都觉得自己渣吧。”这个字终于从我口中说出来。
自从梦露上一次评价世德“渣”之后，这个字一直在我脑海打转，还专门去查询“渣男”所涵盖的行为与标准，将世德一一比对。按照客观标准，他无疑是渣的；但按照主观标准——既然是我情愿，那么怪不得他吧，他没有要求我不离不弃，不是我自己贴上来信誓旦旦说要抱持吗？但此刻，我真的认为他渣极了。
“是的，不管我直接表达还是撒谎，对你来说都一样，没有区别。”他说。
我很愤怒，不知到底要怎样他才能明白这样简单一件事：不要对我撒谎，我憎恶谎言。不要为了自己的恐惧和方便，一次次去做我最憎恨与不能接受的事情。他的脑子是有什么病吗，为什么这样简单一件事做不到？还是他的智商不足以支撑他理解？
回城的道路拥堵，不如来时的顺畅，原本我是逆流而行，现在却终于汇入了周末从海边返城的大军。司机技术很糟，车子一前一后地顿着，我开始晕车，胃中酸水上涌，想要呕吐。
“师傅，如果您再这样开，我就吐了。”几次叮嘱未果，我便径直说。
果然，司机开得稳当些。
我不想说什么人算不如天算，这番折腾和受罪，分明责任全在世德。
“你跟过去的每一个女人都是这样套路吧，热恋时说失去会死，新鲜劲一过立刻说要开悟，下半身蠢动时说着爱情和想念，发泄完拔屌无情。你永远无能承担一份感情，只有自私和卑劣。或者你从未爱过我，一切都只是欺骗。”
这是一份很重的指控，深深的积怨喷薄而出。
世德的回复很冷静，语气淡淡的，并未被我激怒。“对我来说，你曾经是最重要的，所以也是我那个女人世界的终点——我通过你，和这个世界断绝了关系，开始去寻找新的世界。这个世界已经完了，对我来说只剩下个人性、个体内心的黑暗、自我主义、以及这一切最终的衰减。没有必要因为现在没有得到满足的欲望而否定过去，个人本身不是自由的，就像你现在本可以选择理解却以批判收场。我和你在一起不是伪装的，但从现在的角度，一切都不是真实的，但不是欺骗。我和你在一起时身无分文，可依然尽我所能去对你，你怎能就此一笔抹煞。”
身无分文？我感到震惊。
他曾经罗列给我的收入呢，假的，还是不够填补他之前的亏空？他当初可完全不像身无分文，动不动就要为我买这个买那个，自己花起钱来也毫无节制，通常想到什么就买了，然后买回来只用一两次又闲置。而且，身无分文的人不该谈恋爱吧，一个人自己都没生活好，怎么去让别人生活好？要么就是像他那样打肿脸充胖子，不断地透支、欠债……他以为这样叫尽己所能，可是什么样的女人会喜欢他用这样的方式来表达爱？得是多么畸形扭曲残障的心灵啊。
他曾对我说那段大家通常拿来说的口水话——如果一个人有一千万，给你五十万，那他不是真的爱你；如果一个人只有一百块，而全部给你，那才是真的爱。我现在才能明白他说时的心情，大约自己首先很感动吧，因为他不只一百块都没有，还是负数，却能为我付出，这是何等高尚和伟大的举动！
那时陷在甜蜜的爱情里，我理性的头脑完全罢工，丝毫没有觉得那段话有何不妥。然而现在，我冷酷地想，无论如何五十万都比一百块本身有价值得多，也数目大得多，积累起来也要困难得多。何况，一百块全给你的人，可能正要去死，或者要去开悟，一百块对他已经没用了，而给你五十万的人，很可能他原本可以用这五十万创造更大财富，或做远比爱你更有价值的事。不全盘考量，怎能片面得出哪个更爱？
我恨极了。不仅憎恨他的谎言，也憎恨他现在拿身无分文来说。
他为他的爱情献祭，却要我平白背上这罪责。“看，我都为你做了什么！”是我要他为我这么做吗？如果我知道，我会求求他，千万千万不要为我这么做，因为我不想接受！他怎能把伪装自己成一个他实际所不是的人，怎能把依靠谎言和虚假堆砌起来的东西当做爱，这是什么混账逻辑？又置我于何地？他以为他为我倾其所有——甚至未有——就是爱，但可曾了解过我的想法，询问我想要什么？他曾说“负重前行”，他单方面选择并决定了一切，把我蒙在鼓里，最后却用这一切来和我振振有词，好像反而是我亏欠他！我是那种因为他肯为我花钱、又花得起钱才和他在一起的女人吗，他以为他可以买下我？我是一名奴隶？他羞辱的何止是我，还有他自己。除了用钱，他没有其它可以吸引女人的东西吗？物质匮乏还不是最可怕，至可怕是精神匮乏。
不，千万不要再和我谈钱。
这一刻，玛雅的帷幕已被撕开，露出其下鲜血淋漓残破不堪的现实。既然如此，何必还要口下留情，不，我何必隐藏想法。
我冷冷说出一直所想，“你不过是躲入所谓开悟的洞穴来隐藏虚伪怯懦。”
“我追求开悟不是一种逃避，也不是借口，”世德回复，“只是每天面对困扰和问题时的一种反思。种子会长成大树，反思也逐渐成熟，而我现在没有任何自我形象需要维护，所以也不会认同你说的。事情发生就是发生了，从无到有，也会从有到无，你没有可能捉住任何东西，我们的追求只是一种错觉，是头脑的自我麻痹。只要我们在一起，我都没有懈怠，希望彼此快乐，可是作为个体，我能给予的很有限。”
“你从感情一开始就在伪装。”
“不要轻易地定义，试着以理解的角度思考事情，定义是一个陷阱。”他提醒。“爱情如果有意义，那应该是促使人表现一个更好的自己。你说你在爱情中是真实的，只是相对而言。我们每天都有无数的想法和反应，而你会选择某些想法和反应不断强化，这其中没有什么真实和虚假，只有你的欲望。”
他的话只引起我的冷哼。“‘表现’？所以你现在是在表现一个不要爱情的所谓开悟者咯？请问，你在谁面前做过真实的你自己？”
如果他直到今天在我面前还没法真实，连想要独处这样的小事都要扯谎，那么我不信他能在任何人面前真实。
果然，他回答说，“如果以现在的角度，那这个个体任何时候都不真实。如果以个体的角度，我不知道真实是什么。对于我，想法之间没有真假的区分，只有选择，根据欲望做出的选择。”
对他这一套我腻烦透了。只根据欲望做选择，无异于卑鄙小人，毫无原则也没有道德，只有一己私利，而不去管伤害、妨碍了谁。我现在约略理解了为什么真实这件在我看来极简单的事，却在他和我之间变成一道永远无法沟通的谜一般的难题：原本怎么想怎么做的就怎么说，根本不必过脑，直接叙述就好，这其中并无难点，而他不是难以理解，他无法做到的原因正是因为他充满自私的欲望。他只在说实话对他有利时才不说谎，他说谎是因为这样最有利于他得逞自己的欲望。与他的欲望相比，一切都不值一提，没有什么值得尊重。
“一个真正在爱的人，会放弃一切自我保护，你呢？为了让我接受，正相反，把自己重重包裹和伪装起来。我们当初的爱情全部建立在谎言之上。你是不是在感情里一直都这么可怜、卑微，怕别人不爱你，所以极力伪装和作假？”
这样难听与刺人，我在说刻薄话方面的能力和造诣全被世德激发出来。
他的回复却依然透着平静：“你不该纠结这些，没有意义。我和你在一起时已经尽我所能，这不是谎言，也不是可怜，而是选择。你选择某些方式去爱对方，你自己本身也会否定自己，总是在念头间做决定。就像人不断进取超越过去一样，在爱情中因为你觉得值得，所以会付出努力……”
低头看屏幕太久，晕车感再度来袭，我把视线从手机挪开，转而注视车窗外，一边咀嚼着他的字句。怒气开始一点点沉降下去，我的心里生起柔软与反省。是的，选择，他做出了他的选择，无论我怎么看和认为。也许他实在太笨拙，那就是他表达爱的方式。而我认为身无分文的人就不该去爱，未免冷血，太自以为是。谁能评定爱？
我不知该说些什么，又感到其实无话可说。
目光再度转回手机时，看到世德说，“我不想再讨论这些，你还在以个人性去思考和追求爱情，对于我，这些已经不存在。现在我们见面你也不是单纯为了满足我。既然现在的关系不是你想要的，那就没有必要再见面。”
怒气重新升起。又来这一套，用不见面来威胁谁？先是放狠话，然后又出尔反尔，大约最多一周又会开始说想我，想要挽回了。
正要疾书控诉，突然一个急刹车，我整个人向前冲去，重重撞在副驾座椅后背上。司机一边连连道歉，一边扭头伸向窗外，愤愤骂：“你有病啊！”原来是与一台车险些擦碰上。另一台车里的司机也摇下车窗对骂，“你才有病！”两个人就相互“你有病”地对骂起来。
我突然笑了，这何尝不是上天给我的警示。其实是我有病，而且病得不轻。
此时此地，我在一条原本不该的道路上，来什么海边，结果无功而返不说，还要忍受塞车的折磨。错误的道路，于是难免刮擦磕碰……而我与世德的关系何尝不是如此。明知他是那样的人，明明他有许多地方是我完全不能接受的，却还要和他纠缠。明明他一再如此，我却依然期望他改变，能够符合我的意愿。简直是一种双料的有病。
悲哀袭上来，所有控诉消失殆尽。
“我曾经爱过的你是一个假人，那段感情的基础也是假的，然而可悲的是，我的感情却是真的……”
即便否定一切能够令自己好受一点，那我也不会否定。撒谎否认感情与事实，那样，我和他又有什么不同？为了欲望而颠倒黑白，跟随欲望而信口雌黄。
我不想再说下去。