第95章 泥沼
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奥修在《佛的病》里，讲了一个古老的梵文传说：
造物主用——月亮的圆形、爬虫类的曲线、树叶的轻盈、乌云的哭泣、老虎的残忍、火焰的温柔流动、冰雪的寒冷和小鸟的喋喋不休——创造了女人，然后将她给了男人。
三天之后，男人来到了全能的神面前，说：“你给我的这个女人经常喋喋不休，从来不让我单独，需求很多注意，占用了我所有的时间，有事没事就哭，而且总是赋闲在家，我想请你把她带回去。”
所以神就把她带回去。
但是很快，男人就再度回来说：“她以前经常在唱歌跳舞，她从她的眼角注意看着我，她喜欢游戏，当她害怕的时候，她就抓住我，她的笑声就好像音乐，她看起来很美，请你将她还给我。”
因此全能的神就再度将她给了回去。
但是三天之后，男人又将她带回来，要求神保有她。
神说：“不，你不想跟她住在一起，但是你又不能没有她而生活，你必须想出一个最好的办法来跟她相处。”
我觉得这即是世德与我的最好写照。
整个十月的下半程与十一月的上半程，我们都在不断反反复复。他说做些改变，也仅在见面那两天有些改善而已，之后便基本上一如既往，并没有实质不同。我比以往任何时候都希望他开悟，或者最好去信仰个什么神灵，希望有个全能的神能对他耳提面命：你必须想出一个最好的办法来跟嘉叶相处。
我受够了他说那些“不是生理需要，不需要女人”的话，受够了他的不回应，受够了他的所谓妥协、他的算盘珠子式的互动。他的每一次所谓妥协与互动、所谓改变，感觉都像是我要求和争取、甚至逼迫来的。我要这些勉强来的东西做什么呢，它们对我毫无意义。
值得庆幸的是【她+】的进展，最近这些天马不停蹄地忙碌。梦露非常有计划性，虽然确定了播出平台与操作细节，仍建议无论如何先囤积足够播出十期的内容再说，以免一旦开播，中间因各种不可知的主客观因素而导致后继乏力。于是阿巫安排访拍非常频密，有一次我们甚至早中晚一天拍了三个人。
工作的繁忙也没能淡化世德的毫无存在感，他总是常态的没有音讯，单方面陷入沉寂。
有一天傍晚我离开工作室时雨很大，蔓迪给我一把伞，不过从大厦到路边上出租车的功夫，也被斜刮的雨丝淋得半湿。不禁关心世德有没淋雨，上了车发消息给他，却直到第二天中午才收到回复说，“昨天淋雨，感冒加重了。”
原来昨天他不只出门，而且此前就已经感冒，而我一无所知。尽管他也并没有慰问我，我仍是轻微自责是否对他关心少了、慰问不够，连他感冒都不知晓。
“需不需要我过去？”于是我说。
“不用。”
“确定？我可以照顾你的。”
“不用。现在有些咳嗽，晚上会影响你睡眠。”
“我不介意。我可以盐蒸橙子给你吃，可以止咳。”
“不用。”
“好。”
然后他说，“不说了，我现在要休息一下。”
他的“一下”以天为单位，到这一天结束都没有任何消息。然后次日中午他说，“今天感觉好一些，等下出去走走。”
我不明白他的意思，“你是说你自己走走还是和我一起？”
“自己。”
“好。”
“我想一个人冥想下。”
这一句——也许是因为“一个人”——使我突然冒起火来。“你的休息你的感冒你的咳嗽你的冥想，”我说，“你的世界没有我的位置。”
“我没有这个意思，”他立刻说，“不要把需要你麻烦你等同于爱你。”
“你爱我吗？”我反问。
“我不知道爱是什么，但我知道需要一个人不是爱。渴求别人的关注不是爱。不被别人需要而感到受挫也不是爱。”
如果我心平气和，也许会觉得这些话里有一些真理，但此刻只觉这几句话里充满指责与攻击。
他又说，“你想过来就过来，我的身体没有热情，也在咳嗽中，你在身边的目的是什么呢。你以为我不需要你，真的是这样吗，还是我根本没有办法让身体随心所欲？”
“你可以继续把一切简化贬低为性需求，继续把我物化为一件工具，罔顾我看重和在意的是情感联结。但是当然，你对单纯而普通的陪伴这种事没兴趣也没需求。”我冷冷回应。
“不用想象，如果你此刻想过来我去地铁站等你。在感冒之前，我的想法是今天过去你那里，陪你去看电影……”
我懒得再看他说什么，现在再说什么都已经晚了。
我们的相处竟是如此之难，如此格格不入，这样简单一件小事也能引起争执，令我时时刻刻对自己产生怀疑。这一切真是世德造成的吗，如果我能够有另外的反应方式会不会一切都不一样？
我不知道，我只是我自己，活在这副驱壳与头脑里。超越，谈何容易。
眼看又将迎来一个圣诞节，而我们的状况依旧如同陷落泥沼。如果说曾经相爱的几个月里我不宽容，那么现在我已经用近一年的时间来包容和承受，应该足够抵偿他曾经的付出了，也算对自己的一个交代——毕竟我努力过争取过了。斩断无疑是一条容易的道路，相比坚持走下去。我们都需要平静，尽管方式不同：他依靠冥想和开悟，我依靠清除引起不快的事物。
听说我的“判决”，世德再次表示愿意“悔改”，并提出一个月的时间以观后效，如果我依旧不想继续，那么他将“绝不”纠缠。
收到他的消息时，我正在【她+】的访谈现场。今天的被访者momo，40岁，来深城许多年，有一张明显整形过度的脸，脸部线条圆润流畅得不可思议，向下汇总至一个尖下巴，宽而明显的双眼皮，令我联想到护城河。
访谈地点在cbd一间路边小咖啡馆，因为楼上是她当初来这座城市的第一站，她在那儿做服装生意，赚到了第一桶金，第三年即买了自己第一套房。我们在咖啡馆门前的室外，阿巫和momo面对面坐在咖啡椅上，momo背后是街道、建筑、cbd川流不息的人与车，我和大平则擎着各自的吃饭家伙或坐或站，游走着拍摄。
世德消息令我两种复杂的情绪同时出现。一种是打算再给一次机会——给他也给自己，另一种是迟疑，怀疑一切又会和上一次一样。
我需要想一想。
momo说，有两年，迫于父亲催婚的压力，相亲了60多个男人，然而无一成功，多数是她看不上，少数是人家没相中她。父亲是一个十分擅长指责之人，她从小到大被指责、否定，终至逃离家庭，然而那年母亲过世，不得已接了父亲过来同住，于是每日都在责难中度日。父亲认为她相亲的任何一个男人都不错，而她一个都没有订下婚约，全是她的问题，一定是她有问题。甚至有一日她委屈崩溃痛哭，父亲仍冷冰冰道，看吧，这就是你的问题。她一度陷入抑郁，开始自我怀疑，失去自信，甚至去精神病院问过诊，服过一段时间药物。后来用寄情于工作来忘却，除了工作不愿和人有任何交往……
阿巫脸上全是恻然，几次欲言又止。我觉得她是在克制表达自己的观感，以免显得不客观与不专业。
我的电话不合时宜地震动起来，发出嗡嗡的蜂鸣，是世德打来。再一看，有他发来的数条信息以及语音通话。我没有接他的电话，先打开消息读起来。
起初几条他仍是在表达与上文相同的意思，承诺改变和强调一月为限，中间夹杂着头脑那些来对我进行“教诲”，甚至连发几个问号询问我的意思要求答复。然后，他开始表现得狂躁冲动且疑心作祟，竟认为我此刻在与别的男人约会，质问我“既然如此，你为什么不和我说清楚，难道现在不方便？”、“你可以和我说清楚，我不会纠缠和妨碍你”。最后两条，他索性大发脾气，威胁要删除和拉黑，从此一刀两断。
我觉得无聊且幼稚。我不过没有立刻回他消息、答复他，他便如此，那么大家换一下位置，他多少次毫无回应、消息隔一天才回复或压根不复，岂不罪该万死？不久前他还口若悬河说如果我有心仪之人他绝不妨碍，一再说不介意我和别人在一起，现在这样像是不介意吗？
世德撂下狠话，“这次我宁愿咬断舌头都不可能后悔”。
我连愤怒都没了，只觉好笑，倒想看看这次他会不会说话算数，也好奇他冷静后的反应。依旧不理，也不回复，继续我的工作。
momo说出差，在异地认识了现在的先生，半年仅见三面，便缔下婚约。婚后过了一年多的幸福日子，然后一切开始回归平淡，露出本来面目……以为有了孩子之后也许会不一样，但反而因为孩子的存在而使离婚变得困难重重顾虑重重。父亲也依然是高悬她头顶的一柄刀，高声叫嚷着一个离婚还带着孩子的女人会是多么多么失败、会被人戳断脊梁骨……
“我只能把注意力全部放在工作上，回家只是睡觉而已，以及短暂地陪伴女儿。”momo说。
“你打算这样一直下去？”阿巫说，“你觉得自己还能坚持多久？”
“坚持到我爸死。他总会死的吧。”momo说，“对，我恨他。”
我的相机收录下了这一刻，一个女儿对戕害她的父亲的恨意。
世德自然不可能言出必践的，我甚至说不上自己对此是感到庆幸还是失望。也许终究失望多些，我宁可他终于有一次说到做到，多少还能挽回些我的敬意，哪怕彼此老死不相往来。一次次和好、做爱、分开，一次次探讨，痛苦、关系、真实……再一次次争执、分开，再一次和好……我对这样的循环与轮回早已厌倦得无以复加。
他说，“你是唯一能够与我交谈和理解我的人。”
但是有什么用呢，再多的交谈和理解如果不能达成双方的满意，不能想出一个最好的办法来彼此相处，有什么用？
他认为当利益不一致关系就会变坏，而会变的就是不真实的。他仍然不想要关系，也仍然说自己未来会脱离一切。他所谓的一个月尝试是指他会尽量对我好，他也承认之前对我很差。他说他很自私，不可能为任何人而活。从人生第一次做爱结束，他就在自问，难道只是这样吗，后来的每一段关系都是如此。他甚至为了写诗而恋爱，只为了寻找痛苦。他曾经有一段时间练健美，连那时也要找能支持他的女朋友。
我很想问是否包括经济支持，却最终说不出口。
他说，“一切关系都是逃避，在真相中，不需要什么关系。”
而我认为他的问题并不在于关系，而在于他自身的空虚。不要关系才是逃避。关系是一面镜子，只有在相对于非你的东西时，你才是你是的东西。没有什么比在关系里，一个人更能经验自己，更能知道自己真正是怎样的。
量子实在存在于一系列概率波中，有无数的潜在结果。这是我近来读量子理论的心得。我历来致力于学以致用，于是将这一心得应用于自身，即得出如下结论，或说感想：我原本对世德抱有的期望——或说幻想，在他一再重复提醒的现实面前坍缩。
当粒子没有被观察时，它以波的形式存在，也即是说，在我们不知道任何物体的状态的情况下，只要不去观测，它就会同时存在于所有可能的状态中。从这个意义上，波代表了纯粹的可能性，而粒子是某种凝固——或说坍缩——的结果。我本来多少还有点寄望于一切在变化中，有多种可能存在——包括回到当初，但世德一再重复、坚决地表态，声明不要关系，于是我们之间除了“没有关系”这种关系，几乎不可能有其他结果出现。
他说，“作为个体，你不爱任何人，个体本身是意识内容的集合，包括一些所见所闻和体验，是一个混合物，个体的爱只是对体验的爱，其他人只是工具。而作为存在，你就是爱本身，你什么都不需要。在我这里，两性关系只是记忆的残留和习惯，身体的反应会随着认识的加深越来越不反应。不管这个头脑说什么想什么，我如其所是看待，但是我不再是一个行动者和思考者。”
“为什么你要一再不断跟我强调对两性关系和身体反应的弃绝？”
“不清楚，说什么都不重要。我以我现在的体验告诉你：整个世界都只是影子。如果你曾经体验过没有什么东西是你，那就无所谓希望和结果了，只要体验一次就好。什么都不要做，只是存在，然后你就会理解意识的本质。”
不是我不在乎理不理解意识的本质，而是理解意识的本质并非我的目标和心之所向。他所说的这一切，在我看来全都玄之又玄、似是而非、不明所以。他要我体验，我便决定试试，至少，我需要压服焦虑与难以割舍的纠结。
丢一只靠垫在地板，盘膝坐下，闭目，舌尖抵上腭，两手搭膝上，开始数息。
据说盘腿有十二种方式，散盘、单盘、骑鹤坐等种种。两腿前伸抱圆，叫象坐。先以右脚压左股上，后以左脚压右股上，这样的双盘法，叫“降魔坐”。先以左脚压右股上，后以右脚压左股上，叫“吉祥坐”——所有的佛都这么盘坐，这是最高等的。
而我并无刻意，习惯性地一盘，即是左脚先压在右腿上，然后右脚压上左腿，盘成了吉祥坐。