第19章 从冷静到日渐沸腾
66读书 www.66dushu.com，最快更新执念,以爱之名!
这天之后便基本失却自由，工作之余都和世德泡在一起。
他除了闲散的模特工作，大量时间花在健身房，我才知一身肌肉是要辛苦维持的。他说摄影是体力活，我需要多些力量，且适当增加些肌肉会更健康，因此我也开始和他一起隔三差五去健身房报到。
当初我办健身卡是因为喜欢跑步，而城市的环境越来越使户外跑变得奢侈，便想把自己一双爱动的腿挪到健身房的跑步机上。但是后来发现太难了，在跑步机上简直度日如年，完全没有在户外随便一跑即是5公里的轻松愉快。边跑边看电影也没用，眼睛总会不由自主溜向面板去看时间和公里数，然后不住叹气祈祷时间走得快一点再快一点。进健身房前，至少三四年时间里我都是隔天跑步，差不多一周三四次，每次5公里，持续40分钟，有时周末还会加个餐——跑上10公里。当然都是户外，附近的公园，出差时的山野、酒店周边，一双跑鞋跑天下。但是进了健身房，一周一次都没有坚持下来，大约三个月我就放弃了。
现在因为世德的缘故回归健身房，但他要我不要跑步，至少我目前最需要的不是跑步，而是力量。我也曾犯过大多数女性会犯的那种错误，一听说要练力量便满脸惊恐鄙夷，双手连摇，不不，我才不要一身肌肉。事实当然是我想多了，肌肉哪里是那么容易练就的东西，怎么可能就因为拿起一个哑铃举了举？慢慢我才知道，世德那身犹如雕塑的肌肉是长达数年的努力才得以造就。何况男女体质不同，女性想要增长肌肉并不容易。
所以几乎从未碰过器械的我，现在开始在世德的指导下撸铁。
除了体力上的增强与身材更好更紧致的变化外，健身令我加深了对另一样东西的体会——意志力。意志力和自律一直是我喜欢的品质，只是以往似乎我需要用到意志力的时候不多。而世德显然这两样爆棚，否则不可能长期是这样的身材。模特哪里是好做的。
健身开始成为一种乐趣，成为我喜欢的另一项和世德一起流汗的运动。
社交对他对我都非必需品，我们十分享受彼此的陪伴，于是健身房外，一起去公园散步——有时慢跑、做有氧运动，作为健身房力量训练的补充，一起去看电影，去咖啡馆，谈论诗歌，靠在一起读书……每天都有聊不尽、做不完的事情。我从未感到过时间如此易逝，不经用，甚至单是腻在沙发上唱歌，我们就能一下过掉大半天。
已经许多年没有与人如此契合，无论生活还是思想，乃至床事。这种契合凤毛麟角，有幸遇见第二次，我不禁分外珍惜。
世德并没有在“得到”我之后变得懈怠、卸掉伪装，反而对我一日比一日好。
通常他做饭，鸡肉意粉、栗子牛肉、金针菇和蘑菇炖鸡，他认为健康又营养的东西。我也只得克制嗜辣的重口味追随。每日早晨客家米酒煮蛋，逼我吃下甜腻一碗滋补。每次韩国烧烤，都把蔬菜的叶子部分给我，然后吃我不喜欢的茎和枝干。每次吃椰子鸡，为我挤小青桔调好蘸料，再要两只椰子，椰青用勺子刨好，免我费力，顺滑如吃奶冻，待我一如孩童。这样被照料宠溺，谁人能够不退行。
睡觉这件科学地说，各睡各的无疑更健康舒适之事上，也令我体会到如珠如宝之感。几乎整晚相拥，我枕他肩膊或胸口上，他左臂弯折，防止我的头滑落下去，我便不必脖颈使力固定自己。我习惯变换睡姿，整晚三个方向轮番交替，只要翻身向左侧他即追过来，依旧搂我在胸前，时刻相贴。这样两三个月下来，我的右肩因箍他怀里长期挤压，变得不适，有些肩周炎的症状。但我绝口不提，心知不会永远这样下去，何妨得意时尽欢。
他说我好养，要带我买衣服，而我总不肯。又非带我去选耐克阿迪之流的运动鞋，我也不要。既是不需要，也是不愿他花不必要的钱，于是说情侣不宜送鞋，会让对方跑远。他嘴上说不介意，看鞋却没那么热衷了，转而拉我去看运动装……
我自然什么也没要。
我一直是个在让男人为我付出上很失败的女人，不会明示、暗示向男人索要东西，是女人中很笨的一种。也不是不羡慕——不是羡慕人家会索取，而是羡慕能够获得男人的珍爱与重视——男人总不会为随便什么女人就耗费金钱吧？付出总意味着爱。也无法心安理得享受别人的付出和赠予，不觉得是对方“应该”，总想回馈。尽管自己花起钱来没什么节制，但花别人的钱总觉不安。
曾有男友问我，“你的礼尚往来，究竟是一种礼节还是不想感到亏欠？”
我没有想过这个问题，便说，“有什么不同吗，还是有什么不妥？”
“礼节会显得生分，我送礼物给你本来是想让你高兴。如果是不想欠别人，那就显得我们之间更加生分，而且似乎你并不想和我有什么未来，所以不觉得花我的钱理直气壮和理所应当。”
我不觉得礼节会令人生分，我以为反而是人际交往的润滑剂。但是他说不想亏欠……恐怕是的。我不看好他，不认为我们之间会有什么明朗的未来，不想他自觉为我付出良多到最后觉得不平衡。他口口声声自称是一个生意人，我很怕某日他会拿出一本账簿，上面记录着因我支出的每一笔开销，某年某月某日吃饭多少钱，买花多少钱，咖啡多少钱，然后要我支付。现实生活里不乏这样例子，有人连一双丝袜都记录在案，到恋情失败时要女方偿还。我只是运气好，暂时没遇到而已，小心些总是好的，何况我连人情都不愿欠，又怎肯亏欠别人物质。
“我不觉得花谁的钱理所应当。我没有被先天植入这样理直气壮的观念。”我说。
我们分手后，他找了一个不断向他索取物质的女友，似乎这样能够给他带来安全感。按照他的逻辑，愿意花他钱的女人才是爱他、打算和他一辈子的。名牌包大牌化妆品买了，每月生活费也给了，还满足女友心愿去土耳其搭乘了热气球，但是也仍然没有阻挡分手的命运。新女友觉得还是自己正在办理离婚的先生好，又重回了先人怀抱。
因着这位前男分手时没有对我拿出账簿清算，我便在他与新女友分手后同意对他的接见。他却抱了复合的心思，似乎浪荡一圈被人“理所应当理直气壮”地剥削与消费后，还是觉得我好。我只觉好笑，我会是他以为可以随便吃吃的回头草么。
问题从来不是他觉得我好不好，而是我压根不觉得他好。
只在一种情形下，我会欣然接纳男性的付出。那就是彼此相属的情况下，彼此都已认定对方，并且他有能力付出，且付出恰是我所需所喜。那么，我会欣然领受，毫无歉疚。同时，依然会想办法做出回馈。爱出而爱返，不是么。
世德觉得我很奇怪，“会有女人不喜欢逛街的吗，怎么从来不见你看橱窗，总是目不斜视走过。”
“啊——”
有男性在场时我通常不会在橱窗前驻足，这是以往与一位女性友人逛街时落下的病症。
某日我与该位女友逛街到一半，她突然打电话要一个男人来接，然后转头告诉我，要我学着点，看她怎样让那男人为她花费。她不断试衣，不住让男人看，表示自己很喜欢，但男人一面说好看一面端坐巍然不动，后来问等下哪里吃饭就径直起身说去餐馆等我们，并无为她买下任何一件衣服的意愿。女友的脸色自不必提，那之后我们就彼此疏远。我想她是自觉丢脸，但岂不知我更觉丢脸。
那时我便觉人穷真可怕，无论是物质贫穷还是精神，但凡想要向人索取便显得廉价下作。
之后便介意与男性一起时在橱窗驻足，生怕被误会变相索要，通常等独自时再返回细看或宁愿错过。
但世德治愈了我这毛病。根本无需我驻足，他看到橱窗中任何一件他认为适合我，或以为我会喜欢的东西就会说，“喜欢吗，我们去买。”
如此我和他一起时也能大大方方看橱窗。
但我没要过。
我不能质疑世德的审美，不然岂非质疑我自己。我的衣品历来出众，然则除了几件场合穿的，通常不慕品牌，但求款式质地，尤其忌讳带显眼Logo的东西。偶尔也穿几十块的t恤，却配搭品质很好的下装与配饰——太阳镜、珠宝都是货真价实。天生衣架子，向来是我穿衣服而非衣服穿我，我想这就是审美的智慧，摄影教给我。所以不会要世德破费买下我并不需要、并不足够喜欢的东西，即便有时喜欢也觉得并无必要，尤其当价格不菲时。他愿意付出的心意已抵过一切。
后来为平息他的执意付出，在网上选了几件衣物由他付款，统共几百元，但皆大欢喜。
另一件令我十分受用之事，是占有欲像统治我一样，也同样统治着世德。
在我过往经历里，占有欲是不被欢迎的，适合小心翼翼揣在口袋里，轻易不可拿出示人。直到有一天，世德非要带我去看运动鞋，他说我健身穿的那双不好，不适合室内训练，心心念念想给我新买一双。购物中心的大牌专柜依次看过来，最后连李宁都看了，也没有中意的。我不缺鞋，如果非要买一双新的，那么我希望是高帮，唯独高帮运动鞋我还没有。我试鞋的时候，世德一直在一旁微信，低着头十分专注。我想也没想，便发出抗议，问他在和谁发消息。此前我还从未这样问过他。他招呼我坐过去，给我看手机，原来是在询问一个卖家给我找喜欢的鞋。
“冤枉，”他说，“我没有和别的女人聊天。”
他没有不快，没有对我行为的不满，看我的样子是好气又好笑的，说没想到我是小气鬼。我第一次感到终于可以不必小心翼翼考虑自己的行为是否受欢迎，可以大胆小气了。
与此同时，世德的占有欲和控制欲也淋漓尽致显现出来。
事物可以分为两面，既可以说和他在一起，我的时间空间被填满得极为充实，也可以说，我的时间空间被极大“压榨”。工作之余我完全没有时间做点自己的事，看书都是趁他睡觉或尚未醒来时。但凡他醒着，哪怕是用电影，也要侵占我的时间和注意力。恨不得24小时在一起，每次分开都不情愿，问我当天的时间安排，通常一面让我快走，一面说不要做坏事，温柔地警告与敲打。有时跑来工作室等我下班，看到外型漂亮的男模总偷觑我神色，似看我有未动心。我并不趁机让他有危机感从而更加珍惜，仍旧惯常工作时公事公办不苟言笑的嘴脸，纵然镜头前是绝世美男也视如物件，拍完了事。
有一晚健身完毕，他在健身房外的露台等我冲凉出来，当我穿着一袭露背红裙出现时，他既惊艳又不安，觉得太炫目了些。直到一再说明是特意为他而穿，只为他，他才稍稍安心，但仍然早早带我回去，不愿旁人见到。
我咋舌，终于有人比我还要占有欲强。他却说以前从未有过不安全感。我不信，直到他描述，才知他以前的女友都差不多同款，基本都是居家过日子型，他从不感到不安。
我笑起来，“那难怪别人都向你要求婚姻和孩子。既然你并不想要婚姻和孩子，又为什么一任接一任女朋友都找居家过日子型？然后还怪人家逼迫你结婚。”
交往伊始，世德便问我是否想要婚姻和孩子。我斩钉截铁答，不想。
经历过婚姻，便对婚姻不再好奇，更无向往。至于孩子，我自己还是半成品，哪里有底气去养育教导一个新生命，又有谁能胜任父亲之职，不离不弃，言传身教，和我共同培养出一个身心健康健全的孩子？不不，责任太大，我担不起。
世德说他与我同感，与此同时，他更在意两个人的感情是否好，不认为那一纸婚书能够保证什么。
“如果一开始知道你是这样的，我恐怕会不敢接近，因为觉得不安全。”他说。
“哪样？”
“野性，奔放。”他想一想说。
“我野性奔放？”
“嗯。”
“那你起初以为我是什么样的？”
“严肃刻板那种。”
“你喜欢严肃刻板？”
“不喜欢。”
“那——”
“哎，我也不知道。总之一见你就觉得吸引。”
“野性，奔放。”我琢磨。我竟然还有这一面。
“其实这样说不准确。宝贝是百变女郎，可爱时很可爱，温柔时很体贴，生气时很有威严，又妩媚、性感、有情趣，总之我很喜欢。现在我才知道自己真正想要的是什么，以前——”
“打住，我不关心你的以前。”
在我公寓，他擅自翻阅我的相册，看到我以前的照片很不舒服——不过是很久以前拍的一组略微性感的写真，那时我还没有开始摄影。他问那时我和谁在一起，那个男人是否能够接受我去拍这样照片，又是否喜欢这些照片。又说假如有一日我们同居，让我丢掉以前的东西……
凡此种种，我的占有欲和他比起来简直小巫见大巫，不值一提。
他在自信与不自信间摇摆，有时表现得极其自信，有时却表现出担心和不确定，好像会失去我。然而这一切反而令我十分有安全感。
世德留意我的一切细小心思，小心呵护，于是我益发不加掩饰任何一点点不悦。开心喜悦也是同样敞开透明的，总之一切都写在脸上，便于他阅读。
有一天我们从尤利西斯咖啡馆出来过马路时，他问我，“宝贝，你喜不喜欢粘着我？一定要说真话。”
“喜欢。”我毫不迟疑。又反问，“那你喜欢我粘着你吗？”
大多人认为，粘人是不好的，一个人不该粘人也不该被人粘，应该保持距离与空间。
“喜欢。我喜欢你粘我。”
“不觉得没有自由没有空间？”
“不觉得。一点不觉得。而且我也喜欢粘着你。”他又说，“我心情不好时只要你一粘我就什么都好了。”
在我的爱情观念里，认为两个人若是相爱，会希望把所有空间填满，不能容忍任何一点缝隙存在。那些口口声声说需要空间的人，不过是不爱罢了。
也许过往没有遇到想要去粘和想要被粘的人，于是我总把自己小心安放于一个不远不近的距离，矜持，淡漠，无可无不可，直到遇见世德。没想过可以这样粘着一个人，没想到竟会受到欢迎，才知道爱情安全的模样：可以放心大胆表达爱，没有什么需要被顾忌，没有什么不能被承受。
当我粘着他时才知道，理想的爱情竟已不知不觉中降临。
世德用他的诗说：
我又何曾思量
被一个人粘腻，竟可以这样甜蜜
我啜饮着你的呼吸，你的发香
在沉醉中描绘着爱情的模样
我原以为我对自由的向往
是我的宿命，我的乖张
我原以为我灵魂的另一半
注定只能如星辰遥遥相望
多少时光，孤独成了我的良友
生活就像无趣的故事一样冗长
我徒有岩浆的热情
却在寂夜里摇曳着磷火的怅惘
是命运，还是哪一个天使
对我如此悲悯，把你牵引到我怀里
让我从你的脸上，阅读到爱情的诗章
让我从你的吻，领略到幸福的真谛
来吧，宝贝，搂紧我，用手脚箍紧我
用你的爱语淹没我，用爱火灼痛我
让我在至乐中室息，消融
直至我们的灵魂合成一个